Анекдоты
14.08.19 23:26
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
14.08.19 23:26
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
14.08.19 23:26
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
14.08.19 23:26
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
14.08.19 22:38
- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
14.08.19 22:38
- Как вы обходитесь без женщин?
- Элементарно, Ватсон...
14.08.19 19:39
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
14.08.19 19:39
Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
14.08.19 19:39
Вчера наконец показали Путина. Не пойму - это новый Путин, как старый или - старый, как новый?
14.08.19 19:39
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
14.08.19 18:21
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
14.08.19 16:39
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
14.08.19 16:22
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
14.08.19 15:08
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
14.08.19 14:56
Сначала, я откладываю дела на вечер... А потом нахрен!
14.08.19 13:37
Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":
- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.
- Я тоже, бриллиант жалко.
14.08.19 12:38
- Мама, а что такое трансвестит?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...
14.08.19 12:38
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
14.08.19 11:58
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
14.08.19 11:58
Ориентир - неподвижно летящая птица.
14.08.19 11:13
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
14.08.19 11:13
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
14.08.19 11:06
- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
14.08.19 11:06
- Можно тебя сюда на минутку?
- Ну неси...
14.08.19 11:06
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами...
14.08.19 10:29
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...
14.08.19 10:29
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
14.08.19 10:29
Немец - переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
14.08.19 10:29
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
14.08.19 10:29
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...
14.08.19 09:13
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
14.08.19 09:13
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
14.08.19 09:13
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
14.08.19 09:13
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
14.08.19 09:13
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
14.08.19 09:13
Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...
14.08.19 09:13
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
14.08.19 09:01
- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.
14.08.19 09:01
- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!
14.08.19 09:01
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
14.08.19 08:31
- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
14.08.19 08:17
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.
14.08.19 08:10
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
14.08.19 06:59
Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.
14.08.19 05:26
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Нет, я дальше Кизляра не ездила...
14.08.19 05:26
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
14.08.19 05:26
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!
14.08.19 03:49
Муж - жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
14.08.19 03:49
- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
14.08.19 03:49
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
14.08.19 03:49
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
14.08.19 02:29
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
14.08.19 02:29
"Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
14.08.19 02:29
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
14.08.19 02:06
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
14.08.19 02:06
Минкультуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!
14.08.19 02:06
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!
14.08.19 02:06
У нас дома зарядку по утрам делают одни смартфоны.
14.08.19 02:06
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
14.08.19 02:06
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
14.08.19 02:06
Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.
14.08.19 02:06
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
14.08.19 02:06
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
14.08.19 01:53
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле.
14.08.19 01:39
По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
14.08.19 01:39
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
14.08.19 01:39
С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могуть понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написанона транспарантах...
14.08.19 01:39
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.
14.08.19 00:28
- Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок...
- Ничего страшного, у нее второй есть.
14.08.19 00:13
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
14.08.19 00:13
Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?
на главную анекдоты за 13 августа >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha