Анекдоты
14.09.18 23:31
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я наверно не приду.
14.09.18 23:03
- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
14.09.18 21:54
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
14.09.18 21:54
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
14.09.18 21:32
- А зачем это страус засунул голову в песок?
- Чтобы жена не видела, как он бухает с кротами!
14.09.18 21:32
На кухне два алкаша:
- Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки!
Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит:
- Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком!
- Тсс, это его водка!
14.09.18 21:32
Перед разгоном гей-парада командир роты полицейских дает указания своим подчиненным:
- Первое и самое главное, держаться спина к спине...
14.09.18 21:32
- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!
14.09.18 21:32
- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!
- Ржевский, а вы свою жену утром будите?
- Буду!
14.09.18 21:32
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
- Папа поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:
- Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
14.09.18 20:39
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
14.09.18 20:39
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...
14.09.18 20:36
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".
14.09.18 20:13
- Мистер Холмс, у меня есть план!
- А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!
14.09.18 20:13
- Доктор, меня никто не уважает и не замечает, все игнорируют!
- Следующий...
14.09.18 20:13
- Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!
- Об этом подробнее, пожалуйста!
- Ты тупой что ли, придурок?
14.09.18 20:13
- Изя, деточка ты кого больше любишь - мамочку, или папочку?
- Бумазьного стодолярчик!
Утром после убойной пьянки не каждый осмелится посмотреть исходящие вызовы.
14.09.18 20:13
- Мамочка, дай мне на карманные расходы!
- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!
14.09.18 20:13
- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!
- А, правда, что самые верные жены это брюнетки?
- Угу, седые!
14.09.18 20:13
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чем собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
14.09.18 20:13
- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
- Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!
14.09.18 20:13
- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...
14.09.18 19:10
Если ты уверен, что твоя жена дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, это - любовь!
14.09.18 19:10
- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
14.09.18 19:10
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!
- Женщина, вы маляр-штукатур!
- Как вы догадались?
- По лицу!
Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.
14.09.18 19:10
В автосервисе блондинка говорит:
- У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!
14.09.18 19:10
В кабинете психотерапевта:
- Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.
- Вы не первый в моей практике, поможем.
- Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
14.09.18 17:39
- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.
14.09.18 17:39
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
14.09.18 17:14
- Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...
14.09.18 16:43
- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
14.09.18 16:43
Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.
Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.
14.09.18 16:24
Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
- Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
14.09.18 15:34
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
14.09.18 15:34
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
14.09.18 15:34
- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
14.09.18 15:34
- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
- И че?
- Я выиграл...
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
14.09.18 15:11
Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:
- Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!
- Все вы мама знаете, везде побывали!
14.09.18 15:11
В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают:
- Что сказал декан?
- Всем неграм срочно сдать хвосты!
14.09.18 15:11
Завещание одного английского адвоката:
- Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.
14.09.18 15:11
Из разговора двух старых немцев:
- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
- Что, сбил прямо с неба?
- Нет, с жены!
14.09.18 15:11
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
14.09.18 15:11
- Ватсон, у меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- С плохой!
- Наш дом сносят!
- Печально Холмс, а какая хорошая новость?
- На его месте будет недорогая и уютная рюмочная!
14.09.18 14:08
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
14.09.18 14:08
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
14.09.18 14:08
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
14.09.18 14:08
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
14.09.18 14:08
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
14.09.18 14:08
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полете.
Муж решил сделать сюрприз жене:
- Милая, этот суп испек я сам...
Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.
14.09.18 13:43
После появления в продажу новых и очень эффективных лекарств от глистов, вход в аптеку перекрыли защитники дикой природы.
14.09.18 12:39
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...
14.09.18 12:39
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.
14.09.18 11:12
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
14.09.18 11:12
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
14.09.18 10:47
Молодожены ссорятся. Жена:
- Забирай все свое и уходи!
- Свое так свое, одевайся, я беру тебя!
- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
- Да, сын и муж!
По теории вероятности:
- Если жена блондинка, то муж рогоносец!
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
- Что общего в азбуке и политике?
- Среди согласных много глухих!
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
14.09.18 10:47
- Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?
- Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
Блондинка:
- Я даю мужу каждый день, и он не заводит любовниц!
Брюнетка:
- Это тяжело, я даю мужу только в дни зарплаты, и ему не на что их заводить!
14.09.18 10:47
Тараканы улыбались, выползая из комнаты с вещественными доказательствами отдела полиции по незаконному обороту наркотических веществ.
Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!
14.09.18 10:47
- Мне кажется, что я влюбился!
- В блондинку или брюнетку?
- Не знаю! Встретились ночью и расстались до рассвета!
14.09.18 10:47
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные...
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
14.09.18 09:57
- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
14.09.18 09:57
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
14.09.18 09:57
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
14.09.18 09:57
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.
14.09.18 09:57
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам вымотаешься.
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
14.09.18 09:57
Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
14.09.18 09:57
- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
14.09.18 09:57
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
14.09.18 09:57
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
14.09.18 09:57
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
14.09.18 09:57
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
14.09.18 09:57
Почему, когда говорят "бюджетная версия айфона", не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?
14.09.18 09:28
- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!
14.09.18 09:28
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
14.09.18 09:28
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!
14.09.18 09:28
- Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!
- Интересно, на какую же?
- На лошадь Дартаньяна!
На рынке бабка рассматривает стринги:
- Да, что случись и обкакаться некуда!
14.09.18 09:28
Когда Маруся узнала, что ее бывший муж собрался жениться на Люське, она тут же вышла замуж за отца Люськи и стала бывшему тещей!
14.09.18 09:28
Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают:
- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
Один пацан говорит другому:
- Давай взорвем!
- Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!
Когда Люське было три года, она голенькая резвилась на пляже. Сейчас ей двадцать, но четыре бутылки шампанского вернули ее в детство.
14.09.18 09:28
- Девочка, а давай сходим в поход?
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
14.09.18 09:22
Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
14.09.18 09:22
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.
14.09.18 08:53
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где "все включено" - к маме!
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
14.09.18 06:58
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
14.09.18 06:58
На медкомиссии в военкомате "Идиот!" - это звучит гордо и перспективно.
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
14.09.18 05:18
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!
14.09.18 05:12
- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
- Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?
Старик закинул с синее море невод, и как дурак стоит без невода.
14.09.18 05:12
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.
14.09.18 05:12
Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
- Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.
14.09.18 03:59
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
14.09.18 03:59
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
14.09.18 03:59
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
Если с вами во всем соглашаются, значит, вы - большая шишка.
14.09.18 03:59
- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!
14.09.18 03:59
Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
14.09.18 03:59
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
14.09.18 03:59
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
14.09.18 03:59
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
14.09.18 03:09
В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.
14.09.18 01:58
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.
14.09.18 01:58
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
14.09.18 01:54
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
14.09.18 01:54
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
14.09.18 01:54
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.
14.09.18 01:54
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
14.09.18 01:54
На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить.
14.09.18 01:54
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!
14.09.18 01:54
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
14.09.18 01:54
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет.
14.09.18 01:54
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.
14.09.18 01:17
Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
- Мужик, не трогай елку!
- А сосну?
- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!
- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!
Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.
14.09.18 01:17
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
14.09.18 01:17
- Любимая, ты прекраснее этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!
14.09.18 01:17
В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
14.09.18 00:42
- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
- Так получилось, что кошку тоже.
Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Скитлс".
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
14.09.18 00:42
У психиатра:
- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.
14.09.18 00:42
Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?
на главную анекдоты за 13 сентября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 113 анекдотов.