Анекдоты за 14.09.21

14.09.21 22:09
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!
14.09.21 22:09
- Хочу сняться в п@рно, как его лучше назвать?
- Один дома.
14.09.21 21:51
- Как вам новенькая, аналитик?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью "Exception".
14.09.21 20:42
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют - негодниками.
14.09.21 18:33
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
14.09.21 18:33
Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.
14.09.21 16:46
Молодой шахматист объясняется в любви:
- Я, конечно, не умею играть, как Каспаров, и не так богат, как он, но я вас люблю и готов сделать все, что вы захотите.
- Тогда познакомьте меня с Каспаровым!
14.09.21 16:17
- У кого там моя кукла вуду? Вы@бите ее уже...
14.09.21 16:08
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
14.09.21 15:29
- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
14.09.21 14:59
Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
14.09.21 14:51
Ищу работу - забыл где она находится!
14.09.21 14:49
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
14.09.21 14:49
- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
14.09.21 13:39
Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
14.09.21 13:39
Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
14.09.21 12:52
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек.
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
- То звездочка, а то семечки!
14.09.21 12:28
"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, че.
14.09.21 12:19
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
14.09.21 12:09
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
14.09.21 11:33
О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.
14.09.21 10:36
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
14.09.21 10:36
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
14.09.21 10:01
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
14.09.21 09:56
Отзыв об оперативной памяти:
- Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую...
14.09.21 08:43
Я мозги хотя и пропил, но в рекламе толк нашел: мистер Мускул, мистер Пропер - на троих нам хорошо.
14.09.21 08:43
В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.
14.09.21 08:01
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Все перерыли, но ничего не нашли.
- Где же наркотики? Тут везде сало, да сало!
- Для кого сало, а для кого и наркотик - зъйим и балдею.
14.09.21 08:01
Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.
14.09.21 08:01
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.
14.09.21 08:01
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки. А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
14.09.21 07:23
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
14.09.21 07:23
Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.
14.09.21 05:31
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
14.09.21 03:45
- Любой вопрос надо решать кардинально! - любил говорить кардинал Ришелье.
14.09.21 03:14
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.
14.09.21 01:54
Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.
14.09.21 00:53
Сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.
14.09.21 00:29
Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.
14.09.21 00:29
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
14.09.21 00:29
Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.
14.09.21 00:29
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.
14.09.21 00:29
- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.
14.09.21 00:29
- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.
14.09.21 00:29
Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
14.09.21 00:29
В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.
14.09.21 00:29
На тренировке по кикбоксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!
14.09.21 00:29
- В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.
14.09.21 00:29
Интересно, почему у нас за подделку денежных знаков дают серьезный срок, а за подделку избирательных протоколов награждают?
14.09.21 00:29
Это как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
14.09.21 00:29
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
14.09.21 00:29
Верующий, попав пальцем в небо, непременно проткнет его!
анекдоты за 13 сентября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha