Анекдоты за 14.10.21

14.10.21 22:17
Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
- Уходи скорей замуж!
14.10.21 21:11
Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.
14.10.21 19:00
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
14.10.21 14:42
- А как определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
14.10.21 14:42
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
14.10.21 14:06
Я в рубашке родился. В смирительной.
14.10.21 13:19
- Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника?
- Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот.
14.10.21 12:53
У нас настолько хорошие законы, что для того, чтобы вы могли ими воспользоваться, надо башлять государевым людям.
14.10.21 12:53
А кто знает, почему у нас если мужики - то непутевые, а если бабы - то беспутные?
14.10.21 12:53
Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
14.10.21 12:53
"Путин объявил о планах России стать углеродно нейтральной к 2060 году". А мне кажется, его команда сумеет выкачать всю нефть и весь газ даже раньше!
14.10.21 12:53
Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.
14.10.21 12:53
Если у кого-то в ленте появляется мнение, не схожее с вашим, то, скорее всего, им всем подвезли методички.
14.10.21 12:53
- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.
14.10.21 12:53
Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.
14.10.21 12:53
Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.
14.10.21 12:53
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
14.10.21 12:53
- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
14.10.21 12:53
Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.
14.10.21 12:08
Только купил линзы: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
14.10.21 11:51
Экономика - это просто. Мы все танцуем, чтобы нам засунули в трусы деньги, которые мы засунем в трусы тем, кто нам танцует.
14.10.21 11:04
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
14.10.21 10:34
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
14.10.21 10:34
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
14.10.21 10:16
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером...
14.10.21 09:11
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
14.10.21 09:11
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку. Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
14.10.21 08:34
Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
14.10.21 05:48
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
14.10.21 03:37
- Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занес!?
- Сейчас найду и скажу, какой.
14.10.21 03:19
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
14.10.21 03:19
- Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
14.10.21 03:19
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
14.10.21 03:19
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!
14.10.21 01:39
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
14.10.21 01:39
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
14.10.21 01:39
Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?
14.10.21 01:39
- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!
14.10.21 01:37
- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?
14.10.21 01:13
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
14.10.21 01:13
Котики - это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.
14.10.21 01:13
Главная проблема на острове невезения - это его перенаселенность.
14.10.21 01:13
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
14.10.21 01:13
Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".
14.10.21 01:13
Если женщина хочет, чтобы ее обманули, ее и обманывать не надо.
14.10.21 01:13
Дураки не переводятся! Если и переводятся - с повышением.
14.10.21 01:13
- Что-то у меня оригами никак не выходит.
- Давно съела?
14.10.21 01:13
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
14.10.21 01:13
- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.
14.10.21 00:06
На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил ее на кота.
анекдоты за 13 октября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha