Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

14.11.17 23:13
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
14.11.17 23:02
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
14.11.17 23:02
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.
Кто не был студентом тому не понять как хочется есть, как хочется спать.
14.11.17 23:02
По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него проездной.
14.11.17 23:02
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н!
Проститка заходит в лифт и какает.
14.11.17 21:53
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
14.11.17 21:53
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
14.11.17 21:34
- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
14.11.17 20:38
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
14.11.17 20:24
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
14.11.17 20:24
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
14.11.17 20:24
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
14.11.17 19:19
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
14.11.17 19:19
Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
14.11.17 19:01
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
14.11.17 19:01
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.
14.11.17 17:52
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
Если отправить семена «почтой России», то придет, сука, куст.
"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!
14.11.17 17:42
Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
Человек видит то, что выгодно ему! Остальное, что не надо, не покажет никому.
14.11.17 16:31
Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
14.11.17 16:31
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...
14.11.17 16:24
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.
14.11.17 16:24
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
14.11.17 16:24
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
14.11.17 15:16
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
14.11.17 15:11
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
14.11.17 15:09
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
14.11.17 14:04
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Но об этом поговорим ниже.
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснутся аватаром!
Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.
14.11.17 13:46
В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
14.11.17 13:44
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
14.11.17 12:36
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
14.11.17 12:22
- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный для тебя очень сложный?
Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.
- Папа, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
14.11.17 12:12
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
14.11.17 11:01
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
14.11.17 11:01
Женщина - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана!
14.11.17 11:01
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
14.11.17 10:51
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
14.11.17 10:51
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
14.11.17 10:04
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
14.11.17 10:04
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
14.11.17 10:04
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
14.11.17 10:04
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
14.11.17 10:04
- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? И света не видно...
- Она испуганная...
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
14.11.17 10:04
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
14.11.17 09:43
- Папа, пожалуйста, купи мне барабан!
- Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?
- Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!
14.11.17 09:43
- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает все, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
14.11.17 09:36
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Однажды меня утром время сильно поджимало. В отместку раздавил будильник.
Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.
14.11.17 09:03
Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.
14.11.17 09:03
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.
Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму "хаки".
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
14.11.17 08:29
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это «Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
14.11.17 08:13
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
14.11.17 07:37
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
14.11.17 06:38
Производители «запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
14.11.17 05:22
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
Искала ли ты на ночь покемона?
14.11.17 05:10
Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят - важно не что Вам говорят, а зачем.
14.11.17 05:02
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.
14.11.17 03:56
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
14.11.17 03:42
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
14.11.17 03:37
Вот все говорят "Не ищи легкой жизни". А собственно, почему я должен искать тяжелую?
14.11.17 03:37
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!
14.11.17 02:42
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
14.11.17 02:19
- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
14.11.17 02:19
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.
14.11.17 02:19
Не знаю, как это связано с беспорядками в Испании, но Навальный в этом году там бывал.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
14.11.17 02:19
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Patriot" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.
14.11.17 02:19
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
14.11.17 02:19
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
14.11.17 02:19
Так долго лежал неподвижно, что куда-то затекла шея. Может, под подушку, а может и на пол.
14.11.17 02:19
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.
14.11.17 02:19
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.
14.11.17 02:19
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
14.11.17 02:19
- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!
14.11.17 02:19
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
14.11.17 02:16
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.
14.11.17 02:16
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
14.11.17 01:28
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинском учреждении».
14.11.17 00:59
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.
14.11.17 00:59
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
Сегодня на nekdo.ru добавлено 40 анекдотов.