Анекдоты
15.03.19 23:57
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел ее черт знает куда". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.
15.03.19 23:48
Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...
15.03.19 23:38
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
15.03.19 23:38
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
15.03.19 22:44
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
15.03.19 22:44
Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.
15.03.19 21:24
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
15.03.19 21:19
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
15.03.19 21:19
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
15.03.19 21:19
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
15.03.19 20:53
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
15.03.19 20:53
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
15.03.19 20:53
Дети в садике:
- Тебя мама лясковоми слевами називает?
- Да, а тебя?
- Меня мама лясковим матом називает.
15.03.19 20:53
Спонсор моей бессонницы - х@йня в голове.
Х@йня в голове - всегда со мной.
15.03.19 20:09
- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона!
15.03.19 19:51
На экзамене задают вопрос курсанту:
- Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
- Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.
15.03.19 18:53
Все потерянные мною вещи теряются именно так: "Положу-ка я тебя на самое видное место, чтобы не потерять!".
15.03.19 18:53
Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...
15.03.19 18:47
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
15.03.19 18:46
Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!
15.03.19 18:42
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
15.03.19 18:42
- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?
- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.
15.03.19 18:31
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
15.03.19 17:24
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
15.03.19 17:18
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
15.03.19 16:14
- Рабинович, почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
15.03.19 15:17
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
15.03.19 15:17
Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!
15.03.19 15:17
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
15.03.19 15:17
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
15.03.19 14:44
- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
15.03.19 14:36
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
15.03.19 14:36
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
15.03.19 14:36
Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
15.03.19 14:36
На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".
15.03.19 14:36
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение...
15.03.19 13:43
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
- Алло?
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...
15.03.19 13:29
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
15.03.19 12:13
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
15.03.19 12:13
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
15.03.19 11:51
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
15.03.19 11:51
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
15.03.19 11:51
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
15.03.19 10:56
- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.
15.03.19 10:38
- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
15.03.19 09:58
Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?".
15.03.19 09:58
- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
15.03.19 09:58
- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.
15.03.19 09:58
- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.
15.03.19 09:58
Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!
15.03.19 09:58
- В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?
15.03.19 09:58
- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
15.03.19 09:58
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
15.03.19 09:58
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
15.03.19 09:58
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
15.03.19 09:58
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.
15.03.19 09:58
- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?
- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.
15.03.19 09:58
Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть - это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.
15.03.19 09:58
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.
15.03.19 09:06
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.
15.03.19 09:06
По прогнозам, лето в этом году обещает быть теплым - теплее, чем весна.
15.03.19 09:06
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
15.03.19 09:06
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
15.03.19 08:32
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
15.03.19 08:32
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
15.03.19 08:05
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
15.03.19 07:57
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
15.03.19 07:57
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
15.03.19 07:57
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
15.03.19 07:57
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.
15.03.19 07:11
- Чем занимается молодой еврей ночью?
- Сионизмом.
15.03.19 07:11
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
15.03.19 07:11
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
15.03.19 06:48
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
15.03.19 06:37
То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".
15.03.19 06:37
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
15.03.19 06:27
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!
15.03.19 06:17
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
15.03.19 06:17
Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
15.03.19 06:17
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик!
15.03.19 06:17
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.
15.03.19 06:01
С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
15.03.19 06:01
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
15.03.19 06:01
С каждым потерянным мобильником последующий становится все дешевле и дешевле.
15.03.19 06:01
Связь бывает фиксированная, когда можно набрать номер и разговаривать, и мобильная, когда все время надо искать место, с которого тебя услышат.
15.03.19 05:01
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
15.03.19 05:01
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
15.03.19 04:42
Муж спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
- Ой! А я ее сама съела!
- Ну все, теперь и тр@хай себя сама!
15.03.19 03:02
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки...
15.03.19 02:54
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.
15.03.19 02:54
Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.
15.03.19 02:54
Концепт для стартапа - булочная "Русские рулеты": вкусно, душевно, в каждом шестом рулете яд.
15.03.19 02:54
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
15.03.19 02:54
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
15.03.19 02:54
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту.
- Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
- Ты нажимал!
15.03.19 02:54
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
15.03.19 02:54
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
15.03.19 02:54
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
15.03.19 02:54
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
15.03.19 02:54
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
15.03.19 02:54
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
15.03.19 02:54
Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.
15.03.19 02:54
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
15.03.19 02:37
На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
15.03.19 02:06
Ну надо же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти, и об изоляции Рунета. И все - против одного-единственного американского законопроекта "О доходах Путина".
15.03.19 02:06
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
15.03.19 02:06
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же смогли!
15.03.19 02:06
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
15.03.19 01:21
- Пошел вон!
- За что?
- За дверь!
- Да почему!
- По полу!
15.03.19 00:00
Первокурсник выбирает что бы прогулять, а пятикурсник выбирает на что бы пойти...
на главную анекдоты за 14 марта >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 83 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha