Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

15.04.18 23:56
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
15.04.18 23:56
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
15.04.18 23:56
- Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
15.04.18 23:34
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
15.04.18 22:08
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!
15.04.18 19:03
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
15.04.18 19:03
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
15.04.18 18:14
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
15.04.18 17:53
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
15.04.18 17:53
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
15.04.18 17:53
- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
- Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!
15.04.18 17:53
Мужики в курилке:
- Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
15.04.18 16:51
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
15.04.18 15:38
Муж лежит с женой.
Жена:
- Милый возьми меня!
Муж:
- Да спи ты, я никуда не еду.
15.04.18 14:57
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил:
- Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?".
15.04.18 14:57
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
15.04.18 11:56
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но еще и уставший.
15.04.18 11:56
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
15.04.18 11:59
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
15.04.18 09:08
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.
15.04.18 09:08
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало...
Жена:
- Какое я тебе "это".
15.04.18 09:08
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
15.04.18 09:08
Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
15.04.18 08:48
- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
15.04.18 08:48
- Мама, а меня принес аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!
- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...
15.04.18 08:18
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!
15.04.18 08:18
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
15.04.18 08:14
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
15.04.18 06:57
Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце-концов оно станет вашим.
Лень - это подсознательная мудрость.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
15.04.18 06:19
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
15.04.18 05:16
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...
15.04.18 03:36
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
15.04.18 03:36
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: "Как прошли?!".
15.04.18 03:36
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.
15.04.18 03:36
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции и бегаешь бесцельно, не понимая как все устроено.
Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...
15.04.18 03:36
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
15.04.18 03:36
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
15.04.18 03:36
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
Не русский рэп, а рэпный продукт "Российский".
15.04.18 03:36
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
15.04.18 03:36
Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.
15.04.18 03:36
Отношения почему-то не сложились. Хотя после драки долго лежали в больнице на соседних койках.
15.04.18 03:36
Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.
15.04.18 03:36
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
15.04.18 03:36
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
15.04.18 03:36
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
15.04.18 02:34
- А меня аист принес.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!".
15.04.18 00:46
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
15.04.18 00:46
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.