Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
15.05.18 21:59
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
15.05.18 21:42
- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
15.05.18 21:42
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
15.05.18 20:27
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
15.05.18 18:23
- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
15.05.18 17:49
- C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
- Ура!
- Понедельник, среда, пятница.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
15.05.18 17:06
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".
15.05.18 17:06
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!
15.05.18 17:01
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
15.05.18 12:47
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
15.05.18 12:07
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
15.05.18 11:28
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...
15.05.18 10:06
Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!
Анкета женщины на сайте знакомств:
- Я люблю в сексе страть!
Модератор:
- Вы добавьте одну букву, или сотрите!
15.05.18 10:09
- Брат, че такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.
По одежке встречают, по уму раздевают.
15.05.18 09:36
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
15.05.18 09:36
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.
Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.
Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.
15.05.18 09:36
- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...
15.05.18 09:36
Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
15.05.18 09:36
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
15.05.18 09:36
Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?
15.05.18 09:36
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
15.05.18 09:36
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
15.05.18 09:36
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.
15.05.18 09:36
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!
Если не можешь ползать - не ползай.
Пусть думают, что ты уже приполз.
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.
15.05.18 08:01
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
15.05.18 08:01
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.
Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
15.05.18 08:01
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Против себя идти не хочется, а навстречу себе - не всегда получается.
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
15.05.18 06:51
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: "А я доеду!".
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
15.05.18 06:32
- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".
15.05.18 05:21
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите как в Украине?!
- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие бабы - такое и лето!
Назвался груздем - лечись дальше.
15.05.18 03:39
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
15.05.18 03:39
У нас во дворе одну девочку все называли изолента. Потому что она всегда была синяя.
15.05.18 03:39
Если в вакууме сбросить с одинаковой высоты перо и стальной шар, первым упадет биткоин.
А помните, как Роскомнадзор Telegram заблокировал?
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.
15.05.18 03:39
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
15.05.18 03:39
- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?
- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать.
15.05.18 03:39
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
15.05.18 03:39
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
15.05.18 03:39
- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов.
15.05.18 03:39
Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.
Врун - тот, кто врет, а обманщик - тот, кому верят.
15.05.18 03:39
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы что, атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- А почему же поклонение посту не соблюдаем?
15.05.18 03:39
Иногда, когда душа уходит в пятки, ей приходится проскакивать один неприятный орган.
15.05.18 03:39
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.
15.05.18 01:38
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
15.05.18 01:38
Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.