Анекдоты
15.05.19 23:41
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
15.05.19 23:43
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
15.05.19 22:24
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет!
15.05.19 22:24
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
15.05.19 22:09
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
15.05.19 21:56
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.
15.05.19 21:13
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!
15.05.19 21:07
Разговор двух подруг:
- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...
15.05.19 19:52
Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.
15.05.19 18:30
- Официант! Мне бы бифштекс с зеленью!
- Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью...
15.05.19 18:30
- Мечтаю купит Дэу "Матис".
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей...
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
15.05.19 18:30
- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!".
15.05.19 18:30
Новая рекламная акция от ГИБДД - "Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно".
15.05.19 18:30
Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично".
15.05.19 18:30
- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!
15.05.19 18:07
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
15.05.19 17:26
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
15.05.19 17:04
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести.
15.05.19 16:40
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
15.05.19 16:04
Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
15.05.19 15:27
- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
15.05.19 15:27
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
15.05.19 13:58
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
15.05.19 13:12
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
15.05.19 12:11
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
15.05.19 12:11
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они...
15.05.19 11:53
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
15.05.19 11:54
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
15.05.19 11:54
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
15.05.19 11:54
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
15.05.19 10:38
- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
15.05.19 10:37
- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.
15.05.19 10:37
Моли:
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
15.05.19 09:49
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
15.05.19 09:49
- Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
- А я влюбился.
- В кого?
- В Петю.
- Так это же мальчик!
- Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
15.05.19 09:49
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец".
15.05.19 09:06
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!
15.05.19 08:42
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
15.05.19 08:42
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.
15.05.19 08:42
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
15.05.19 08:42
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
15.05.19 08:42
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
15.05.19 08:42
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
15.05.19 08:42
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
15.05.19 08:42
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
15.05.19 08:42
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...
15.05.19 08:42
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
15.05.19 08:42
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
15.05.19 08:42
Три фундаментальные составляющие российского Дао - это инь, янь и хрень.
15.05.19 08:42
Экскурсоводы - это бывшие курсоводы?
15.05.19 08:42
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
15.05.19 08:42
- Время - деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
15.05.19 08:42
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
15.05.19 08:04
Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им "да", а женщины мужчин, которым они ответили "нет".
15.05.19 08:04
- Наши цены упали духом - покупайте!
- Подождем, пока они упадут в обморок.
15.05.19 08:04
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.
15.05.19 07:51
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
15.05.19 07:10
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".
15.05.19 07:10
Когда бизнес перестает быть азартным, он перестает быть успешным.
15.05.19 07:08
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
15.05.19 05:41
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.
15.05.19 05:18
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
15.05.19 05:18
Теперь о супергероях: Человек-герпес угрожает Андрею Губину.
15.05.19 05:18
- Доктор, почему у меня пробел западает?
15.05.19 04:29
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
15.05.19 04:29
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
15.05.19 04:29
- Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку...
- Алло?
- Привет, любимый, я так соскучилась...
15.05.19 04:29
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
15.05.19 04:14
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
15.05.19 04:14
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
15.05.19 04:14
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
15.05.19 03:42
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
15.05.19 02:36
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
15.05.19 02:31
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
15.05.19 02:31
Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.
15.05.19 02:31
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
15.05.19 01:54
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?".
15.05.19 01:54
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
15.05.19 01:54
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
15.05.19 01:54
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
15.05.19 01:54
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
15.05.19 01:54
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
15.05.19 01:54
Мокрое - сильно напуганное сухое.
15.05.19 01:54
Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.
15.05.19 01:54
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
15.05.19 01:54
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
15.05.19 01:54
Дети в самолете орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.
15.05.19 01:54
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
15.05.19 01:54
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
15.05.19 01:54
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
15.05.19 01:54
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
15.05.19 01:54
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- М... А сколько можно?
15.05.19 01:54
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
15.05.19 01:54
Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
на главную анекдоты за 14 мая >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha