Анекдоты за 15.09.20

15.09.20 21:09
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
15.09.20 20:33
- Милый ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
- А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?
15.09.20 18:58
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
15.09.20 18:52
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
15.09.20 18:52
Мальчик, которого цыгане сначала украли, а потом быстро вернули, просто был воспитан в семье коллекторов.
15.09.20 17:23
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
15.09.20 17:23
Семейное положение: положил на семью.
15.09.20 16:31
А если хорошо подумать, то и не о ком.
15.09.20 15:04
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
15.09.20 15:04
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
15.09.20 15:04
Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
15.09.20 14:26
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
15.09.20 14:03
С россиян нужно будет взять справку о том, что их певица приехала в Украину, уже будучи на инвалидной коляске. А то я их знаю.
15.09.20 14:03
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
15.09.20 14:03
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
15.09.20 11:57
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
15.09.20 11:57
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
15.09.20 11:34
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
15.09.20 10:16
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.
15.09.20 10:16
Майдан - это сакральное место, где под аккомпанимент завораживающих лозунгов народная масса становится биомассой.
15.09.20 10:16
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
15.09.20 10:16
Найден самый ярый сторонник Лукашенко - это очень ленивый изготовитель белорусских матрешек.
15.09.20 10:16
- Алло, полиция! Нам ломают дверь, кричат, что будут убивать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идет.
15.09.20 10:16
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
15.09.20 10:16
- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
15.09.20 10:16
Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...
15.09.20 10:16
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
15.09.20 10:16
- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
15.09.20 10:16
Оптимист все видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.
15.09.20 10:16
Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, все, капец им, на Украине тоже так начиналось...
15.09.20 10:16
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
15.09.20 10:16
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
15.09.20 10:16
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
15.09.20 10:16
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты п@здабол.
- Так совпало.
15.09.20 10:16
Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени. Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.
15.09.20 10:16
- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.
15.09.20 09:54
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
15.09.20 09:54
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
15.09.20 08:09
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...
15.09.20 08:09
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.
15.09.20 08:09
Я внезапно осознал, что про@бал это лето, но потом вспомнил, что я про@бал уже половину своей жизни, и успокоился.
15.09.20 08:09
- Деда, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, внучек.
15.09.20 08:09
Ищу закладку в траве под окнами. Сидел читал на подоконнике, ветром ее сдуло с книги. Что полиции сказать, если докопаются?
15.09.20 08:09
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.
15.09.20 06:48
Учить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...
15.09.20 06:48
В гостях не знаешь какое это полотенце и на всякий случай с краюшку вытираешь!
15.09.20 05:39
Двое играют в карты. Один другого спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покера?
- А это куда?
15.09.20 04:42
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают, возьми и сам принеси!
15.09.20 03:30
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ли еб@нулись?
15.09.20 02:28
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
15.09.20 02:28
Конь в пальто - это такой же вымысел как и я сам. Дед Пихто.
15.09.20 02:28
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
- На том свете выспимся.
- Так до него еще дожить надо...
15.09.20 02:28
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
15.09.20 02:28
Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.
15.09.20 02:14
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
15.09.20 02:14
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
15.09.20 02:14
"А сказки становятся все жестче..." - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.
15.09.20 02:14
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
15.09.20 02:14
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
15.09.20 02:14
И было у крановщика две дочки, Эльвира и Эьмайна.
15.09.20 01:10
Умирать от любви - значит жить.
15.09.20 01:10
При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно заменяет собой отбойный молоток.
15.09.20 00:17
- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
на главную анекдоты за 14 сентября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha