Анекдоты за 15.09.21

15.09.21 23:59
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".
15.09.21 22:56
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
15.09.21 22:56
Просрал паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришел в заведение, так и так.
Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.
15.09.21 22:52
- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
15.09.21 21:34
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
15.09.21 21:19
Никогда не говорите мне: "Иди туда, куда тебе сердце подскажет", потому что я сразу же завалюсь в кровать.
15.09.21 19:13
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели "Икеи" в день.
15.09.21 16:29
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!
15.09.21 15:51
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
15.09.21 15:52
Если истина в вине, то в пиве твоя сила и мудрость.
15.09.21 15:50
Есть только два способа победить коррупцию: назвать взятку дополнительной платной услугой или с помощью пистолета.
15.09.21 14:07
В пятом классе Анатолий Вассерман дергал девочек за косички, а они его - за бороду.
15.09.21 14:07
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
15.09.21 13:32
Люблю находить в песнях зеркальное отображение своих чувств. Такие песни, обычно, хочется слушать и слушать, и слушать. Они куда полезнее людей. Никто так не понимает, как музыка.
15.09.21 13:08
Накануне голосования прокуратура еще раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.
15.09.21 13:08
- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
15.09.21 13:08
Путин решил уйти на карантин. Неужели бункер в бункере?
15.09.21 13:08
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
15.09.21 13:08
Сближение Украины и Европы принесло впечатляющие результаты - уже и в Европе спрашивают: "А нас за шо?".
15.09.21 13:08
Лазанья - это торт наполеон с мясом.
15.09.21 13:08
Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
15.09.21 13:08
Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
15.09.21 13:08
- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.
15.09.21 13:08
Сказал, что может три раза за ночь. Оказывается - пожрать!
15.09.21 13:08
Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.
15.09.21 13:08
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде. В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть.
- Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде.
15.09.21 12:28
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
15.09.21 12:28
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
15.09.21 12:16
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
15.09.21 10:56
Мы благодарим Бога за все, но в разных возрастах за разное...
15.09.21 10:53
- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
15.09.21 10:03
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолет не падает - это земля поднимается.
15.09.21 09:51
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.
15.09.21 09:32
- Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
15.09.21 09:23
В России герой это тот, кто рискует жить на пенсию.
15.09.21 09:23
Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.
15.09.21 09:07
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...
15.09.21 09:07
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
15.09.21 08:33
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень:
- Вот сейчас увезу тебя на машине куда-нибудь и вы@бу!
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю...
15.09.21 05:43
Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
15.09.21 05:41
Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?
15.09.21 02:28
Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...
15.09.21 02:28
Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привез домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решетка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
15.09.21 01:58
- Эта песенка как закатившаяся за диван 15 лет назад зефирка. Такая-же сладенькая и несвежая.
15.09.21 01:16
Если два переплетенных кольца - это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
15.09.21 01:16
- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
- Ага, или у тебя появились рога...
15.09.21 01:16
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?
15.09.21 01:16
Родителям на заметку. Слишком горячая вода в детской ванне позволяет детям заговорить на полгода раньше.
15.09.21 01:16
- Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек...
15.09.21 00:14
Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
15.09.21 00:14
Учеными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
15.09.21 00:14
Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.
15.09.21 00:14
- Я со своею прожил в мире и согласии.
- С женою?
- Нет, с придурью!
15.09.21 00:14
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились еще и безголовыми.
15.09.21 00:14
Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.
15.09.21 00:03
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.
анекдоты за 14 сентября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha