Анекдоты
16.04.18 23:17
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
16.04.18 23:17
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
16.04.18 20:46
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
16.04.18 20:16
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
16.04.18 19:19
- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
- Пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- Так почему не пользуешься?
- Да я пробывал. В ней голова кружится!
16.04.18 17:32
После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
16.04.18 17:32
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
16.04.18 17:32
Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
16.04.18 17:32
Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам...
16.04.18 17:27
Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
16.04.18 16:13
Самое страшное на утро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
16.04.18 16:13
- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
16.04.18 16:13
Эстонец жалуется:
- Не могу разобраться с этими телефонными гудками. Они все очень короткие.
16.04.18 16:13
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
16.04.18 15:53
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
Гениколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик:
- Пиз@да.
Баба:
- Это не мой муж.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
16.04.18 14:33
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
16.04.18 12:08
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
16.04.18 12:08
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
16.04.18 12:08
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
16.04.18 12:01
В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
16.04.18 10:36
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
16.04.18 10:32
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
- Рабинович, Христос Воскрес!
- Таки да, надо было винтиками...
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!".
16.04.18 09:33
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
16.04.18 09:33
- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.
16.04.18 09:33
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
16.04.18 09:33
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
16.04.18 09:33
Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.
16.04.18 08:59
Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.
16.04.18 08:59
- Моня, какой кошмар, наша ракета "Зенит" опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.
16.04.18 08:59
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
16.04.18 08:59
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
16.04.18 08:59
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...
16.04.18 08:03
- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
16.04.18 08:03
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
- А у вас есть еще такие хрустящие булочки с мясом внутри?
16.04.18 07:44
Сначала хвалимся, что не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые нихрена не делают.
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".
16.04.18 07:18
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
16.04.18 06:12
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
16.04.18 06:11
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
16.04.18 05:48
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
16.04.18 03:52
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.
Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков.
- Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок.
- Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...
16.04.18 03:14
Муж:
- Декабристки бросили все и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!
16.04.18 03:14
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
16.04.18 03:14
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.
16.04.18 03:14
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
16.04.18 03:14
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
16.04.18 03:14
Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: "Вкусное кофе-экспрессо - 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо - 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
16.04.18 03:14
Близкие друзья - это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.
16.04.18 03:14
Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.
16.04.18 03:14
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
16.04.18 03:14
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
16.04.18 03:14
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
16.04.18 03:14
Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".
16.04.18 03:14
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
16.04.18 02:19
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
16.04.18 01:22
- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
16.04.18 00:58
Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.
на главную анекдоты за 15 апреля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.