Анекдоты
16.05.18 23:59
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
16.05.18 23:59
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
16.05.18 20:12
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
16.05.18 20:12
Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
16.05.18 19:58
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там?
- Пошел ты! Я и отсюда погавкаю...
16.05.18 19:03
- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!
16.05.18 18:38
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
16.05.18 17:58
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
16.05.18 17:49
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
16.05.18 16:17
- Вася, придется тебе за добавкой идти.
- Ладно. Сколько брать-то?
- Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.
16.05.18 16:17
Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
16.05.18 16:17
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
16.05.18 15:56
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
16.05.18 14:51
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
16.05.18 14:51
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
16.05.18 14:51
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
16.05.18 13:44
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
16.05.18 12:31
- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
16.05.18 12:16
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
16.05.18 12:16
Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
16.05.18 12:16
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
16.05.18 12:16
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
Как зовут того, кто всех знает? Ах@й.
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей...
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
16.05.18 11:17
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?
16.05.18 11:17
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
16.05.18 11:17
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
16.05.18 11:17
- Я профессиональный игрок в похер.
- Может в покер?
- Нет.
16.05.18 09:49
- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано!
- Мы подождем!
16.05.18 09:49
- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!
- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!
16.05.18 09:49
Муж лежит на диване, подходит жена:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я тебе не дамся?
- Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...
16.05.18 09:41
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
16.05.18 09:41
Человек может вынести все, но если на халяву, то больше.
16.05.18 09:41
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
16.05.18 09:41
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.
16.05.18 09:41
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
16.05.18 09:41
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
16.05.18 09:41
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
16.05.18 09:41
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Изя, еще пионеров помнит.
16.05.18 09:41
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
16.05.18 09:41
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
16.05.18 09:41
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
16.05.18 09:41
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
16.05.18 09:41
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
16.05.18 09:21
Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
16.05.18 08:46
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
16.05.18 08:08
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
16.05.18 08:08
Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
16.05.18 08:08
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина - в зеркальце.
- Ну я и дура!
- Каждому бы по такой дуре.
16.05.18 08:08
Вылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!
16.05.18 08:08
Сисадмин:
- Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
16.05.18 08:08
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
16.05.18 08:08
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма - "Человек с железной печенью".
16.05.18 06:53
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!
16.05.18 06:53
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
16.05.18 06:53
Женщина - подруге:
- Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
16.05.18 04:56
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
16.05.18 04:56
Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
16.05.18 03:54
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
16.05.18 03:31
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
Женишься на девушке, а разводишься на бабки.
- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?
16.05.18 03:31
- А что это там вдалеке?
- Да это возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенером.
16.05.18 03:31
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
16.05.18 03:31
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
16.05.18 03:31
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Я, конечно, не стилист, но с мозгами Вам было бы лучше!
16.05.18 03:31
Самая диетическая пища - это гранит науки.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
16.05.18 03:31
- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
16.05.18 01:20
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры. А девушки одиноки потому, что они и есть эти тупые дуры.
16.05.18 01:20
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Да я ничего, просто ему даю.
на главную анекдоты за 15 мая >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.