Анекдоты за 16.08.20

16.08.20 22:28
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
16.08.20 19:59
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
16.08.20 18:31
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
16.08.20 18:31
Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.
16.08.20 18:17
А ведь я помню то время, когда мы ржали над заграницей, где, по слухам, в магазинах продавали уголь, а этим ушлепкам было лень пойти дровишек насобирать.
16.08.20 17:02
Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?
16.08.20 17:02
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей - нет.
16.08.20 17:02
Хорошо, что Иван Мичурин не был антипрививочником.
16.08.20 17:02
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
16.08.20 16:48
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
16.08.20 16:48
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
16.08.20 15:16
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, что, пирожок с одним луком?
- Вах, зачем с одним - много лука!
16.08.20 15:16
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.
16.08.20 14:17
Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.
16.08.20 14:17
Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.
16.08.20 14:17
Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
16.08.20 13:54
Любовь - когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
16.08.20 12:02
На уроке алгебры:
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!
16.08.20 12:02
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
16.08.20 11:31
Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить п@зды за свободу. Когда они будут готовы дать п@зды за свободу, режим падет.
16.08.20 11:31
Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
16.08.20 11:31
Чтобы окончательно все запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пид@рами.
16.08.20 11:31
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
16.08.20 11:31
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
16.08.20 11:31
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
16.08.20 11:31
РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.
16.08.20 11:31
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
16.08.20 11:31
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.
16.08.20 10:48
Парень тр@хает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
16.08.20 10:48
Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...
16.08.20 09:17
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
16.08.20 09:17
Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа...
16.08.20 08:03
Почему менеджеры Сбербанка всегда звонят из тюрьмы?
16.08.20 08:03
Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь поймет, что пора навсегда замолчать.
16.08.20 08:03
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.
16.08.20 07:47
Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперед.
16.08.20 07:47
С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.
16.08.20 06:33
Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
16.08.20 06:04
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
16.08.20 01:48
Лукашенко не идет на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка.
16.08.20 01:48
Не всем хватает материала, чтобы что-то строить из себя.
16.08.20 01:42
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?
16.08.20 00:04
Счастье всегда узнаешь потом, когда оно прошло.
16.08.20 00:04
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
анекдоты за 15 августа на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha