Анекдоты за 16.09.20

16.09.20 22:17
В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
16.09.20 22:17
У меня есть воображаемый друг. Это чувак, который воображает себе, что мы друзья.
16.09.20 22:17
Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
16.09.20 20:59
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
16.09.20 20:59
- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне еще никто не дарил букет из рыб.
16.09.20 18:19
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
16.09.20 18:19
Знал бы где упаду, девку бы подложил!
16.09.20 17:12
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
16.09.20 17:12
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
16.09.20 17:12
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
16.09.20 17:12
- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
16.09.20 17:12
Какое хорошее слово "ИМХО" - написал его, и вот ты уже не просто малолетний п@здюк, а человек с мнением.
16.09.20 17:12
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас!
16.09.20 17:12
Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
16.09.20 16:39
Тыщу лет не преувеличивал.
16.09.20 16:16
Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников - это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
16.09.20 16:01
В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю.
Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине.
16.09.20 16:01
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
16.09.20 15:20
Решил сам помыть ложку. Теперь надо мыть и вытирать всю кухню.
16.09.20 15:08
Ходить на работу - это к деньгам.
16.09.20 15:08
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
16.09.20 15:08
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка:
- Горох.
16.09.20 14:21
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
16.09.20 14:21
Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.
16.09.20 14:21
Если человек до самой смерти вел здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.
16.09.20 14:21
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х@йня.
16.09.20 12:37
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
16.09.20 11:45
По лесу гуляли, выскочил маньяк. Бросился к подруге... Что со мной не так?
16.09.20 10:38
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
16.09.20 10:38
В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
16.09.20 10:27
Зять - тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
16.09.20 09:43
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
16.09.20 09:43
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
16.09.20 09:43
Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.
16.09.20 09:43
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
16.09.20 09:43
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
16.09.20 09:43
На допросе в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
16.09.20 09:43
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции. Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
16.09.20 09:43
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
16.09.20 09:43
У тех, кто еб@т мужу мозги днем, ночью болит голова.
16.09.20 09:43
Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?
16.09.20 09:43
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
16.09.20 09:23
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
16.09.20 09:18
Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал залупаться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался. Мальчик исчез.
16.09.20 08:38
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
16.09.20 08:14
Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!
16.09.20 08:14
Поговорил с психологом. Выяснили, что мое детство состояло из психологических травм.
16.09.20 08:14
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
16.09.20 08:14
В знак дружбы и сотрудничества Песков и Лукашенко обменялись усами.
16.09.20 07:41
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
16.09.20 07:41
"Проще повеситься" - подумала Windows, глядя на список задач.
16.09.20 07:41
- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.
16.09.20 07:41
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
- А че он ее обратно выбросил?
16.09.20 07:01
Это не мир тесен, это мы столько весим.
16.09.20 07:01
Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
16.09.20 06:09
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.
16.09.20 06:09
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
16.09.20 06:09
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану...
- Как это?
- Это дом престарелых!
16.09.20 03:37
Не знаю, что там насчет любви, но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
16.09.20 03:01
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.
16.09.20 03:01
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку. Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
16.09.20 02:01
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
16.09.20 02:01
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
16.09.20 01:54
- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра.
16.09.20 01:54
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".
16.09.20 01:54
- Шеф, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...
16.09.20 00:49
Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не дозвонишься.
16.09.20 00:22
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
16.09.20 00:22
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
на главную анекдоты за 15 сентября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha