Анекдоты
17.06.19 23:41
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
17.06.19 23:41
Многие начали говорить, что мы возвращаемся в "девяностые". Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.
17.06.19 23:41
Если нечем надушиться, лучше сразу задушиться!
17.06.19 22:36
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
17.06.19 22:13
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
17.06.19 21:33
- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!
17.06.19 21:12
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
17.06.19 19:49
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы нас кто...
17.06.19 19:49
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
17.06.19 19:29
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
17.06.19 19:29
- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...
17.06.19 19:14
Время летит. Скоро мне 8 лет. Ужас!
17.06.19 19:14
Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет...
17.06.19 19:14
На самом деле жидкости в самолет запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
17.06.19 19:03
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
17.06.19 18:25
Тетка звонит на Армянское и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
17.06.19 18:25
Отважные грузинские военные совершили подвиг - подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...
17.06.19 18:01
Жена показывает мужу новый журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...
17.06.19 17:06
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".
17.06.19 16:54
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
17.06.19 16:54
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
17.06.19 16:54
За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
17.06.19 15:04
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.
17.06.19 14:54
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
17.06.19 14:54
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
17.06.19 14:03
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики...
17.06.19 13:57
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.
17.06.19 11:37
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?
17.06.19 11:37
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
17.06.19 11:37
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сыночек, он таки в моей...
17.06.19 10:05
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
17.06.19 10:05
- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
- Что тот его поцелует.
17.06.19 10:05
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...
17.06.19 10:04
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином. Вода важна.
17.06.19 10:04
У принципа "Не гадить там, где живешь" есть оборотная сторона - "Не жить там, где гадишь". Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
17.06.19 10:04
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
17.06.19 10:04
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
17.06.19 10:04
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи@дец - это и были мои лучшие годы.
17.06.19 10:04
В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
17.06.19 10:04
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
17.06.19 09:39
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
17.06.19 08:02
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
17.06.19 08:02
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...
17.06.19 08:02
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!
17.06.19 06:23
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
17.06.19 06:23
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
17.06.19 06:16
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
17.06.19 05:16
В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
17.06.19 05:16
С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!
17.06.19 05:16
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!
17.06.19 05:16
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
17.06.19 05:08
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
17.06.19 03:58
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
17.06.19 03:51
- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.
17.06.19 03:04
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
17.06.19 02:12
Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.
17.06.19 02:12
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
17.06.19 01:48
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
17.06.19 01:18
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.
17.06.19 01:18
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
17.06.19 01:18
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
17.06.19 01:18
- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...
17.06.19 01:18
Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...
17.06.19 01:18
- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
17.06.19 01:18
"Криштиану Роналду получил повестку в суд по делу об изнасиловании". Спрашивается: они что, с Неймаром в два смычка черлидершу жарили?
17.06.19 00:51
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
17.06.19 00:51
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
на главную анекдоты за 16 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 15 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha