Анекдоты за 17.10.20

17.10.20 23:28
Элита России - не ученые и врачи, а клоуны и шл@хи.
17.10.20 23:28
Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь приходит в этот же день и в этот же день все сделает - значит он новенький.
17.10.20 23:21
Вертолет и миллион долларов! Интересно, когда нибудь срабатывало это?
17.10.20 23:07
- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...
17.10.20 20:37
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
17.10.20 20:11
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
17.10.20 18:48
Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.
17.10.20 18:48
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
17.10.20 18:44
- Ну вот я и стал пирожком с мясом! - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
17.10.20 16:09
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
17.10.20 16:04
Захочешь встретиться - пиши, я буду занят.
17.10.20 16:04
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
17.10.20 14:29
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками все нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик.
17.10.20 13:34
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
17.10.20 13:22
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...
17.10.20 13:13
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!
17.10.20 09:41
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
17.10.20 09:41
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
17.10.20 09:26
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
17.10.20 09:26
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
17.10.20 09:26
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.
17.10.20 09:26
Люди, которые в детстве всем классом распевали "Некому березку заломати", нынче судят о западной культуре.
17.10.20 09:26
Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут должность пастуха упразднить.
17.10.20 09:26
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
17.10.20 08:11
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
17.10.20 08:11
Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.
17.10.20 08:11
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
17.10.20 08:11
Обнуленные любят, когда их окружают нули.
17.10.20 08:11
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
17.10.20 08:11
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: "Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".
17.10.20 07:08
Когда дела обстоят хуже некуда, я просто говорю себе: "Выше голову, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
17.10.20 07:08
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
17.10.20 06:24
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: "Как хорошо!".
17.10.20 02:36
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
17.10.20 01:57
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
17.10.20 01:00
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
17.10.20 01:00
Российский горнолыжник Николай Фомин попал в книгу рекордов Гиннеса, спустившись по сложной трассе на одной лыже и без палок за рекордное время, значительно обогнав лавину.
17.10.20 01:00
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.
17.10.20 01:00
- Почему сеть назвали "Одноклассники".
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
17.10.20 01:00
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
17.10.20 01:00
- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
17.10.20 01:00
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
17.10.20 01:00
- Интересно, а почему в Швейцарии нет "Русского радио"?
- Потому что там уже все хорошо!
17.10.20 01:00
- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта. Добро пожаловать на родину!
17.10.20 01:00
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.
17.10.20 01:00
В конкурсе "Мебель для малогабаритной квартиры" победил горшок с ручкой внутрь.
17.10.20 00:36
Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.
17.10.20 00:27
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
17.10.20 00:27
Эх, вам бы с вашей задницей еще бы и радикулит...
17.10.20 00:27
Грудь - это лицо женщины.
на главную анекдоты за 16 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha