Анекдоты
18.06.19 23:20
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
18.06.19 23:20
Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...
18.06.19 23:01
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!
18.06.19 22:51
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
18.06.19 22:28
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
18.06.19 21:50
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
18.06.19 21:01
"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?
18.06.19 21:01
Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.
18.06.19 20:17
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
18.06.19 20:09
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
18.06.19 20:09
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
18.06.19 20:09
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.
18.06.19 18:58
На уроке математики.
- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна, то это что?
- Бордель.
18.06.19 18:58
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!
18.06.19 18:13
Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...
18.06.19 17:21
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
- А вам больше ничего не хочется?
- Сейчас бы булочку свеженькую!
18.06.19 17:12
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
18.06.19 16:21
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
18.06.19 16:03
Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещенности некоторых внутренних органов".
18.06.19 15:48
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
18.06.19 15:43
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
18.06.19 14:32
Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.
18.06.19 14:32
Мужская логика: чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю - тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается - тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью - тем меньше я пью.
18.06.19 13:36
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
18.06.19 13:11
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
18.06.19 13:11
После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.
18.06.19 13:11
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.
18.06.19 12:26
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
18.06.19 12:26
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
18.06.19 12:26
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать, конечно доучись!
18.06.19 12:26
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
18.06.19 12:06
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
18.06.19 11:53
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...
18.06.19 11:53
Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:
- Это тебе зачем?
- Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.
18.06.19 11:53
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "х@й" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
18.06.19 11:22
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?".
18.06.19 10:59
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам нифига не больно.
18.06.19 10:11
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
18.06.19 09:26
Холодильник - это кондиционер-интроверт.
18.06.19 09:26
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
18.06.19 09:26
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
18.06.19 09:26
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
18.06.19 09:26
Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.
18.06.19 09:26
- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.
18.06.19 09:21
Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".
18.06.19 09:21
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
18.06.19 09:21
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
18.06.19 09:21
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!
18.06.19 08:38
Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.
18.06.19 08:38
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
18.06.19 08:14
- Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?!
18.06.19 08:14
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
18.06.19 08:14
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...
18.06.19 08:11
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...
18.06.19 08:11
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
18.06.19 07:11
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...
18.06.19 06:57
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
18.06.19 06:57
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
18.06.19 06:22
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.
18.06.19 06:10
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.
18.06.19 06:10
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
18.06.19 06:10
- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
18.06.19 06:10
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
18.06.19 05:49
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
18.06.19 05:49
- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!
18.06.19 05:11
В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".
18.06.19 05:11
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...
18.06.19 04:11
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
18.06.19 03:52
Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
18.06.19 03:06
- Девушка, что вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так что вы плачете?
- Я взяла ее в кредит и думаю, что ее взяли не коллекторы!
18.06.19 02:01
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... И водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
18.06.19 02:01
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.
18.06.19 01:26
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...
18.06.19 01:03
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.
18.06.19 00:56
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
18.06.19 00:56
- Нам надо расстаться.
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?
18.06.19 00:56
По требованию феминисток, "Чудо-женщину" в новом блокбастере сыграет мужчина.
18.06.19 00:56
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
18.06.19 00:56
В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.
18.06.19 00:56
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
18.06.19 00:56
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
18.06.19 00:56
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
18.06.19 00:56
- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
18.06.19 00:56
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
18.06.19 00:56
Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.
18.06.19 00:56
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
на главную анекдоты за 17 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 29 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha