Анекдоты за 18.10.20

18.10.20 22:46
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
18.10.20 22:46
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.
18.10.20 21:24
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
18.10.20 21:24
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
18.10.20 18:59
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
18.10.20 18:59
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
18.10.20 18:59
Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.
18.10.20 18:59
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".
18.10.20 18:59
"Работать" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
18.10.20 18:59
Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
18.10.20 17:46
- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
18.10.20 17:46
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
18.10.20 15:53
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее тр@хнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
18.10.20 14:53
Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.
18.10.20 14:53
Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.
18.10.20 13:38
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
18.10.20 12:27
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.
18.10.20 12:27
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
18.10.20 12:27
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
18.10.20 10:17
- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.
18.10.20 10:17
Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!
18.10.20 10:17
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
18.10.20 10:17
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
18.10.20 10:17
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
18.10.20 10:17
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
18.10.20 10:17
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
18.10.20 10:17
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.
18.10.20 09:14
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
18.10.20 09:14
Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
18.10.20 09:14
Приседаю во время рабочего созвона, потому что слушаю и понимаю, что мне нужен план "Б" в виде красивой жопы.
18.10.20 08:17
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Аленку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.
18.10.20 07:52
В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю.
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, вы себе даже не представляете как вы ошиблись!
18.10.20 07:18
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
18.10.20 07:18
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
18.10.20 07:18
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.
18.10.20 05:12
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
18.10.20 04:27
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
18.10.20 03:48
Баба рассказывает подруге:
- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!
18.10.20 03:38
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
18.10.20 03:38
Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если ее граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
18.10.20 01:04
Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.
18.10.20 01:04
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
18.10.20 01:04
Встречаются 2 подруги:
- Я так ни разу и не посмотрела "День сурка".
- Чего?
- Да мне не везет, как не включу, всегда показывают отрывок, который я уже вижу дома каждый день...
18.10.20 01:04
После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.
18.10.20 00:56
Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.
18.10.20 00:27
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
18.10.20 00:27
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
18.10.20 00:27
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
18.10.20 00:27
Профессионалом может стать только любитель.
18.10.20 00:27
Песец - это, к сожалению, не только ценный мех.
18.10.20 00:12
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения.
на главную анекдоты за 17 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha