Анекдоты
19.05.19 23:53
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Ватсон, вы просто скучный зануда.
19.05.19 23:47
Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".
19.05.19 22:31
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!
19.05.19 22:33
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
19.05.19 22:19
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
19.05.19 22:19
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
19.05.19 22:09
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.
19.05.19 20:22
Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных...
19.05.19 19:53
- Что получится, если скрестить вампира и карлика?
- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.
19.05.19 19:53
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
19.05.19 19:37
На одесской таможне:
- Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
19.05.19 19:13
- Скажите девушка, как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...
19.05.19 19:13
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
19.05.19 19:13
Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.
19.05.19 19:13
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
19.05.19 18:51
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
19.05.19 18:44
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтобы он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
19.05.19 18:22
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.
19.05.19 17:21
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
19.05.19 17:16
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!".
19.05.19 17:12
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
19.05.19 15:47
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
19.05.19 15:47
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
19.05.19 15:47
Яйцо от курицы недалеко падает.
19.05.19 13:39
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
19.05.19 13:03
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
19.05.19 12:32
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
19.05.19 11:58
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
19.05.19 11:58
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
19.05.19 11:08
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
19.05.19 11:08
Сидит наркоман, ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Золотая Рыбка, могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывает ей плавничок и бросает его со словами:
- Лети, лети лепесток...
19.05.19 11:08
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
19.05.19 11:02
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
19.05.19 10:33
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
19.05.19 09:01
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
19.05.19 09:01
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
19.05.19 09:01
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
19.05.19 09:01
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
19.05.19 09:01
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты че, проблем ищешь, а? Отойдем, поговорим?
19.05.19 09:01
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
19.05.19 09:01
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
19.05.19 09:01
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
19.05.19 08:59
Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:
- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
19.05.19 07:47
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете?!
- Так ядро же у вас!
19.05.19 07:16
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
19.05.19 06:58
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
19.05.19 06:51
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
19.05.19 06:51
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
19.05.19 06:02
Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез.
19.05.19 05:29
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
19.05.19 05:29
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
19.05.19 04:28
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
19.05.19 04:28
Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".
19.05.19 03:56
Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
- Что, жалуемся?
- Нет, хвастаемся!
19.05.19 03:26
Доктор спрашивает пациента:
- Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
- Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить...
19.05.19 02:44
Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!
19.05.19 02:43
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
19.05.19 02:43
Что-то не могу вспомнить, по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
19.05.19 01:51
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
19.05.19 01:51
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
19.05.19 01:51
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
19.05.19 01:51
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
19.05.19 01:51
- Мама, я пошел с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
19.05.19 01:51
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
19.05.19 01:51
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
19.05.19 01:51
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
19.05.19 01:51
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорбленная масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвет. Во имя гуманности.
19.05.19 01:51
- Есть патент или копирайт на огонь?
- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
19.05.19 01:51
Текущее настроение: че-то как-то не але.
19.05.19 01:51
Вчера смотрел порно. Не понравилось, книга лучше.
19.05.19 01:11
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
19.05.19 01:00
Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!
19.05.19 00:43
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
19.05.19 00:43
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
19.05.19 00:43
По протекции слона даже червяка назначат удавом.
19.05.19 00:43
Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".
19.05.19 00:02
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
19.05.19 00:02
- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Плюнь на спину и разотри.
на главную анекдоты за 18 мая >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 39 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha