Анекдоты
21.03.20 21:47
Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.
21.03.20 19:47
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
21.03.20 16:11
Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.
21.03.20 16:11
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Ху@се! А любить тебя кто будет!?
21.03.20 16:11
Первое правило Российской Федерации - никогда не говорить о федерации.
21.03.20 16:11
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
21.03.20 16:11
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
21.03.20 16:11
"Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!" - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
21.03.20 16:11
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
21.03.20 13:32
- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
21.03.20 13:32
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!
21.03.20 13:26
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
21.03.20 13:26
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.
21.03.20 11:57
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
21.03.20 11:57
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!".
21.03.20 09:53
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
21.03.20 09:53
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
21.03.20 09:53
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
21.03.20 09:53
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
21.03.20 09:53
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
21.03.20 09:53
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
21.03.20 09:53
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
21.03.20 09:53
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
21.03.20 09:53
В Москве даже памятник Жукову распилили!
21.03.20 09:53
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
21.03.20 09:53
- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
21.03.20 09:53
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
21.03.20 09:53
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.
21.03.20 09:46
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
21.03.20 09:46
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
21.03.20 09:46
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!
21.03.20 08:21
Вся жизнь - театр, и ты в нем жрешь в буфете.
21.03.20 08:21
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
21.03.20 08:21
- Что мы скажем богу трезвости?
- Не сегодня.
21.03.20 08:21
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.
21.03.20 08:21
Опережая события, не стал ждать, когда санитары свяжут мне руки за спиной. Просто приехал в гости к подружке. Буквально на пару недель...
21.03.20 08:21
- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.
21.03.20 08:21
Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?
21.03.20 08:06
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
21.03.20 08:06
Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.
21.03.20 06:36
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
21.03.20 06:36
Любить людей, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен.
21.03.20 06:18
Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
21.03.20 06:18
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?
- А от кого они отделяются?!
21.03.20 06:16
Будь проще... И люди отымеют тебя вдоль и поперек!
21.03.20 05:01
- Какая твоя идеальная партнерша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!
21.03.20 02:07
- Доктор, мне откусила руку акула!
- Да, они это могут...
21.03.20 02:06
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.
21.03.20 01:57
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны - менее умными... Что дальше?
21.03.20 01:57
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
21.03.20 01:57
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!
21.03.20 01:57
В 2020 году в РФ День Дурака будет дважды: 1 и 22 апреля.
21.03.20 01:57
Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию.
21.03.20 01:57
Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку...
21.03.20 01:57
Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.
21.03.20 00:53
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
21.03.20 00:04
Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!
на главную анекдоты за 20 марта >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha