Анекдоты за 21.11.20

21.11.20 22:44
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то не знаком.
21.11.20 22:44
Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела еще 20 лет назад!
21.11.20 22:44
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козел... Тебе не угодишь!
21.11.20 22:44
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
- Уметь надо - друзей выбирать.
21.11.20 20:09
- Доктор, я сломал руку в трех местах!
- А зачем вы ходите в такие места?!
21.11.20 17:41
Домовой в мавзолее Ленина имеет звание капитана ФСБ.
21.11.20 17:41
Удивительный факт - вечером на диване человек разлагается намного быстрее, чем в земле.
21.11.20 17:41
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначало долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
21.11.20 16:26
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
21.11.20 15:39
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
21.11.20 14:56
Жена - мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
21.11.20 14:56
Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
21.11.20 14:56
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.
21.11.20 13:57
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
21.11.20 13:57
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!
21.11.20 13:57
Шутить сейчас над "404", то же самое, что смеяться над смертельно больным. К прежней жизни уже не вернуть, а весело подталкивать к краю грешно.
21.11.20 13:57
На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.
21.11.20 13:27
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
21.11.20 13:24
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
21.11.20 12:13
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
21.11.20 11:52
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
21.11.20 11:01
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в Гугл.
21.11.20 10:11
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
21.11.20 10:11
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
21.11.20 10:11
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
21.11.20 10:11
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
21.11.20 10:11
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено".
21.11.20 10:11
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
21.11.20 10:11
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!
21.11.20 10:11
- Как прекратить войну?
- Надо просто перестать стрелять.
- А как победить коронавирус?
- Надо перестать дышать...
21.11.20 10:11
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
21.11.20 09:19
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?
21.11.20 09:19
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
21.11.20 09:19
Умением говорить выделяются люди из мира животных.
21.11.20 09:09
После введения санкций на Азирова в Австрии упала финансовая бимба.
21.11.20 08:29
- Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
21.11.20 08:29
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
21.11.20 08:29
Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.
21.11.20 08:29
Дятел - это не птица, а состояние души.
21.11.20 08:29
- Маш, а пойдем в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
21.11.20 08:29
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
21.11.20 04:58
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
21.11.20 04:58
Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!".
21.11.20 03:28
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.
21.11.20 03:28
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
21.11.20 02:52
Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 - 4 килограмма!
21.11.20 02:52
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
21.11.20 02:52
Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!
21.11.20 02:52
Врач - пациенту:
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
21.11.20 01:59
Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе.
21.11.20 01:59
- Сержант, рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!
21.11.20 01:45
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
21.11.20 01:29
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.
21.11.20 01:29
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...
21.11.20 01:29
Вращение Земли сделало мой день.
21.11.20 00:18
Очень здорово, когда к тебе обращаются по батюшке, гораздо хуже, если по матушке!
анекдоты за 20 ноября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha