Анекдоты за 22.02.21

22.02.21 22:53
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
22.02.21 22:53
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
22.02.21 22:53
Надпись на стенах монастыря: "Спасайся, кто может!".
22.02.21 19:23
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
22.02.21 19:23
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
22.02.21 18:13
Самый наглядный пример того, как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.
22.02.21 16:31
Мы созданы друг для друга как уличный музыкант и общительный алкаш.
22.02.21 16:31
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
22.02.21 13:37
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
22.02.21 13:07
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
22.02.21 13:07
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
22.02.21 13:07
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...
22.02.21 13:07
Хмели сумели и ты сможешь.
22.02.21 13:07
- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.
22.02.21 13:07
Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
22.02.21 13:07
Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить свое предложение Валуеву он уже не успел...
22.02.21 13:07
Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал все, включая ностальгию.
22.02.21 13:07
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
22.02.21 13:07
- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...
22.02.21 13:07
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
22.02.21 13:07
- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.
22.02.21 12:08
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
22.02.21 12:03
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
22.02.21 06:58
Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?
22.02.21 06:58
Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
22.02.21 05:24
Самое главное в бизнесе, политике и сексе - не видеть себя со стороны.
22.02.21 04:02
Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!
22.02.21 04:02
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
22.02.21 02:41
- Дети мои, я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово "хер". Но оно часто будет встречаться в завещании.
22.02.21 01:27
- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.
22.02.21 01:27
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
22.02.21 01:27
Врач:
- Не дышите.
- А вы что пукнули?
22.02.21 00:47
Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
- А если в фонтан залезть, током будет бить?
- Конечно, там же 1 ампер.
22.02.21 00:47
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
22.02.21 00:47
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси.
22.02.21 00:47
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
22.02.21 00:47
Жена:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты совсем сдурела, я с ней даже не знаком!
22.02.21 00:47
Бабушка в аптеке:
- Дочка, дай мне таблеток.
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
22.02.21 00:47
Ничто так не разъединяет, как деньги. Ничто так не объединяет, как их отсутствие.
22.02.21 00:47
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдает их богатым.
22.02.21 00:35
Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.
22.02.21 00:35
Не все до конца продумал этот Бог. Вот если бы еще мандарины росли на елках...
анекдоты за 21 февраля на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha