Анекдоты за 22.04.21

22.04.21 17:29
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.
22.04.21 17:29
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
22.04.21 17:29
Заходит Виагра в бар, и говорит:
- Сегодня ставлю всем!
22.04.21 16:27
Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.
22.04.21 16:27
- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.
22.04.21 16:09
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
22.04.21 15:36
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!
22.04.21 14:56
Труд прививает любовь к перекуру.
22.04.21 14:56
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
22.04.21 14:44
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?
22.04.21 13:31
Сначала появляется желание тр@хаться, а потом, вокруг него, образуется мужик.
22.04.21 13:31
Пока у тебя есть силы и желание нажать на кнопку "Пропустить рекламу" перед выбранным роликом, еще будем жить, еще поборемся.
22.04.21 13:31
Сестра сказала, что не будет рассыпать мой прах над океаном, потому что там и так достаточно мусора.
22.04.21 12:17
- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это еще жестче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолет?!
22.04.21 12:17
Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.
22.04.21 12:17
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
22.04.21 12:17
Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.
22.04.21 12:17
Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.
22.04.21 12:17
Ответ будет зеркальным, но асимметричным - на новых физических принципах.
22.04.21 12:17
Краткое содержание послания: послали.
22.04.21 12:17
А можно мне в той стране хоть немножко пожить, которую в тиливизере обещают?
22.04.21 12:17
Жизнь - это повод выпить.
22.04.21 12:17
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
22.04.21 12:17
- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
- Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!
22.04.21 12:17
Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.
22.04.21 12:17
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
22.04.21 12:17
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
22.04.21 12:17
Расист - это хорошо информированный интернационалист.
22.04.21 12:17
- Изя, а когда в России начнется первая забастовка?
- Сема, только когда там закончится последняя еда.
22.04.21 12:17
А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...
22.04.21 12:06
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
22.04.21 12:06
- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
22.04.21 11:40
Если преступник бросается на человека с ножом, то какого цвета кожа преступника - это глубоко фиолетово.
22.04.21 10:56
Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
- Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.
22.04.21 10:56
У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.
22.04.21 08:48
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
22.04.21 08:48
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
22.04.21 08:48
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тещей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
22.04.21 08:48
У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...
22.04.21 05:09
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!
22.04.21 02:42
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
22.04.21 01:49
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
22.04.21 01:49
Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана.
22.04.21 01:49
Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.
22.04.21 01:49
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.
22.04.21 01:49
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
22.04.21 01:49
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
22.04.21 01:49
Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймет, что вы плачете...
22.04.21 01:49
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
22.04.21 01:49
Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
22.04.21 01:49
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог, а теперь уже и без меня не можешь?
22.04.21 01:49
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!
22.04.21 01:04
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан.
22.04.21 01:04
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
22.04.21 01:04
У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.
22.04.21 01:04
- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...
22.04.21 01:04
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
анекдоты за 21 апреля на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha