Анекдоты
22.08.19 22:53
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
22.08.19 21:19
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...
22.08.19 20:53
- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
22.08.19 19:53
У психиатра на приеме:
- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?
- Когда я был еще совсем щенком...
22.08.19 19:49
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
- Светочка, сейчас Рома принесет процессор...
Секретарша:
- Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.
22.08.19 19:49
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
22.08.19 17:49
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!
22.08.19 16:34
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.
22.08.19 16:16
Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.
22.08.19 16:16
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.
22.08.19 16:16
- Почему Россия не признает наемников, засланных на Донбасс, своими?
- Потому что они воюют не за Путина, а за Франклина!
22.08.19 15:37
Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".
22.08.19 15:37
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
22.08.19 13:37
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
22.08.19 12:26
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
22.08.19 12:26
Психолог говорит мужчине:
- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьем посуды?
- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?
22.08.19 12:26
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
22.08.19 12:26
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.
22.08.19 10:41
Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.
22.08.19 10:41
К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
22.08.19 10:41
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
22.08.19 10:41
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
22.08.19 10:13
Полицейский нашел тело, вызывает "скорую":
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
22.08.19 10:13
- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.
22.08.19 10:13
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
22.08.19 10:13
Оказывается футбол придумал дедушка, который все-таки догнал Колобка!
22.08.19 09:38
Хотят ли русские взаймы?
22.08.19 09:38
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
22.08.19 09:38
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
22.08.19 09:38
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
22.08.19 09:38
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
22.08.19 09:38
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
22.08.19 09:06
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
22.08.19 09:06
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...
22.08.19 08:11
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
22.08.19 08:11
Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
22.08.19 07:44
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
22.08.19 07:31
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!
22.08.19 07:13
Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
22.08.19 07:13
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
22.08.19 07:13
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
22.08.19 07:13
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!".
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
22.08.19 07:13
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
22.08.19 07:13
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулем была моя жена...
22.08.19 06:47
Ты, блин, как тефаль! Без твоих идей не обойтись!
22.08.19 05:09
Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.
22.08.19 04:32
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
22.08.19 04:32
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?
22.08.19 04:29
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
22.08.19 04:29
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
22.08.19 04:29
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
22.08.19 04:29
Ученые доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
22.08.19 03:52
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?
22.08.19 02:12
Штирлиц лег в кровать и немного "спустя" - уснул...
22.08.19 02:12
Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.
22.08.19 01:40
- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
22.08.19 01:40
- Лень - это же плохое чувство?
- Да, а что?
- Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что "плохо себя чувствую", то я не соврал.
22.08.19 01:40
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
22.08.19 01:40
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
22.08.19 01:40
Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс - это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.
А сегодня понял, что когнитивный диссонанс - это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.
22.08.19 01:31
- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал?
22.08.19 01:31
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
22.08.19 01:18
Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.
22.08.19 01:18
Сирия - братья, Афган - братья, Китай - братья, Венесуэла - братья, Куба - братья, Сербы - братья. Такую семейку только многодетная интердевочка, не знающая ни чего о контрацепции, могла нагулять.
22.08.19 01:18
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
22.08.19 01:18
Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.
22.08.19 00:48
Жена - мужу:
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!
на главную анекдоты за 21 августа >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha