Анекдоты за 22.11.20

22.11.20 20:02
- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!
22.11.20 20:02
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
22.11.20 19:36
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
22.11.20 17:21
В связи с бедственным положением, звезды российского шоу-бизнеса обратились к руководству Первого канала, с предложением организовать им 31 декабря благотворительный ужин в столовой Останкинского телецентра, который можно транслировать в прямом эфире, как "Новогодний огонек".
22.11.20 17:21
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
22.11.20 17:06
Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
22.11.20 14:26
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
22.11.20 14:26
Шеф дает секретарше две флешки:
- Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал!
22.11.20 14:26
Не оставляйте в машине ничего на виду. Я недавно поплатился за то, что оставил на пассажирском сидении два билета на концерт Тимати. Когда я вернулся, оказалось, что какой-то отморозок разбил окно и положил мне еще четыре билета.
22.11.20 14:26
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
22.11.20 13:14
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
22.11.20 13:14
Оформил предзаказ на секс. Жена не выдает заказ уже 2 недели.
22.11.20 13:14
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
22.11.20 13:14
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: "А нах@я, собственно?".
22.11.20 12:42
Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.
22.11.20 11:10
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
22.11.20 09:37
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
22.11.20 09:13
Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!
22.11.20 09:13
Народ безмозглствует...
22.11.20 09:13
Между первой и второй нету жизни никакой.
22.11.20 09:13
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
22.11.20 09:13
Путин внес новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
22.11.20 09:13
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
22.11.20 09:13
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют...
22.11.20 09:13
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
22.11.20 09:08
- По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
- Ноющую тварь.
22.11.20 09:08
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
22.11.20 09:08
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
22.11.20 08:29
- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
22.11.20 08:29
Жизнь - она как пресловутая избушка. То к лесу, то к тебе...
22.11.20 08:29
Если бы Чайковский знал, для какого случая пишет "Лебединое озеро", у него в финале танцевала бы вся труппа вместе со зрителями.
22.11.20 08:29
Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
22.11.20 08:29
О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
22.11.20 08:29
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
22.11.20 08:29
Согласно древнему заклятию, если Песков единожды произнесет правду, он сей же миг свистнет раком.
22.11.20 08:29
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
22.11.20 08:29
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
22.11.20 08:29
В запой уйти легко, а выход из него - тернист.
22.11.20 06:58
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
22.11.20 06:58
- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
22.11.20 06:32
Девочка Таня у клетки ходила. Больше не надо кормить крокодила!
22.11.20 06:32
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
22.11.20 02:42
Теперь хотя бы стало понятно, зачем чиновники отправляют детей учится за границу - берегут места в ВУЗах для российских детей.
22.11.20 01:44
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в подъезде так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
22.11.20 01:44
Не сомневаюсь, что все наши министры - очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
22.11.20 01:44
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
22.11.20 00:23
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
22.11.20 00:23
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
22.11.20 00:14
Взрослая жизнь - это когда делаешь все, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.
22.11.20 00:14
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
анекдоты за 21 ноября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha