Анекдоты за 23.04.21

23.04.21 22:04
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
23.04.21 20:21
Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...
23.04.21 20:09
Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.
23.04.21 20:09
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, я смотрел Новогодний Огонек.
- И что тебя так напугало?
- Поющие мумии.
23.04.21 20:09
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
23.04.21 17:21
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
23.04.21 17:04
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь своим сыном.
23.04.21 17:04
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.
23.04.21 17:04
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
23.04.21 14:34
Ребят, у кого есть седьмой айфон? Я так, чисто поржать спрашиваю.
23.04.21 14:34
Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.
23.04.21 13:22
Человек и лошадь есть лишь промежуточные ступени на пути к венцу земной эволюции - тачанке.
23.04.21 13:22
Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни - отъесть бока.
23.04.21 12:28
- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
23.04.21 12:28
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!
23.04.21 12:28
- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?
23.04.21 12:28
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
23.04.21 12:28
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!
23.04.21 12:28
На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова".
23.04.21 12:28
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
23.04.21 12:28
Продам пульт управления громкостью жены. Правда он умеет только громче делать.
23.04.21 12:28
Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.
23.04.21 12:28
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
23.04.21 12:28
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...
23.04.21 12:28
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
23.04.21 12:28
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи. До варки супа соседей у меня не было.
23.04.21 12:14
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
23.04.21 11:40
Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно, то тебе - не туда.
23.04.21 10:52
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
23.04.21 10:52
Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.
23.04.21 10:52
Живешь вместе с женой - бухать не дают. Живешь один - закусывать нечем.
23.04.21 09:19
- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведет к попадалову".
- Все время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?".
- Это то, что ведет к попадалову.
- Понятно, спасибо...
23.04.21 04:13
Поиск среди школьников тех, кто употребляет наркотики, означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.
23.04.21 01:08
Лень спасает от дурной работы.
23.04.21 01:08
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
23.04.21 01:08
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать.
23.04.21 01:08
Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?
23.04.21 01:08
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
23.04.21 01:08
- Деда, а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...
23.04.21 00:26
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
23.04.21 00:26
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
23.04.21 00:09
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
анекдоты за 22 апреля на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha