Анекдоты
23.05.20 23:32
В странах, где люди придерживаются традиционных ценностей, геи пытаются обратить на себя внимание гонками по ночному городу на мотоциклах или машинах без глушителя. Интересно, почему они уверены, что таким способом легко найти людей, способных их удовлетворить?
23.05.20 23:07
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
23.05.20 23:07
Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...
23.05.20 23:07
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
23.05.20 22:59
- Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?
- Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.
23.05.20 21:33
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Сейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
23.05.20 21:33
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
23.05.20 21:16
Девушка парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
23.05.20 21:18
В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость - ветер дует в их сторону.
23.05.20 21:18
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил?
- Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать...
23.05.20 21:04
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа, нет папы, где мама, нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
23.05.20 19:56
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... А почему в списке одни только мужчины?
23.05.20 18:08
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий.
- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
23.05.20 18:08
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
23.05.20 18:08
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: "10 дней не пить!". Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
23.05.20 18:08
- Почему ты не выходишь за меня?
- По двум причинам. Первая - это ты. Вторая - некто другой.
23.05.20 18:08
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
23.05.20 17:54
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
23.05.20 17:54
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
23.05.20 17:54
Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...
23.05.20 17:54
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
23.05.20 16:14
- Мама с рождения говорила, что раньше было лучше.
- А потом родился ты.
23.05.20 16:14
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.
23.05.20 16:14
Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.
23.05.20 16:14
- Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
- Песец. Ясно-понятно.
23.05.20 14:54
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
23.05.20 11:34
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
23.05.20 10:08
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
23.05.20 10:08
После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:
- Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку "Не беспокоить!"?
23.05.20 10:08
Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
23.05.20 10:08
Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.
23.05.20 10:08
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
23.05.20 10:08
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
23.05.20 10:08
- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.
23.05.20 10:08
- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.
23.05.20 10:08
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.
23.05.20 10:08
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Еще лучше! Их точно нет.
23.05.20 10:08
Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?
23.05.20 10:08
Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
23.05.20 10:08
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.
23.05.20 09:09
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
23.05.20 09:09
Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.
23.05.20 09:09
Одиночество - это когда идешь в стоматологию, чтобы развеяться.
23.05.20 08:49
Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.
23.05.20 07:34
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
23.05.20 07:34
Дети не обязаны радовать своих родителей, но не должны огорчать их!
23.05.20 06:38
Новые технологии в России - это хорошо забытые старые...
23.05.20 04:19
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
23.05.20 01:54
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
23.05.20 01:54
Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!
23.05.20 01:54
Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.
23.05.20 01:54
Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора наркобизнес бы тупо загнулся.
23.05.20 01:54
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка - его исполняют!
23.05.20 01:48
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
23.05.20 01:48
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
23.05.20 01:48
Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
23.05.20 00:59
Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.
23.05.20 00:47
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьевых гор...
23.05.20 00:21
Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора.
23.05.20 00:21
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
23.05.20 00:23
Хорошее чтиво "Бурдой" не назовут!
на главную анекдоты за 22 мая >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha