Анекдоты
24.08.19 23:43
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
24.08.19 23:43
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!
24.08.19 22:11
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
24.08.19 22:11
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
24.08.19 22:09
Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
24.08.19 21:02
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных-без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
24.08.19 20:29
Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.
24.08.19 20:29
Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.
24.08.19 20:29
- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
24.08.19 20:29
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.
24.08.19 20:29
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
24.08.19 20:29
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
24.08.19 20:29
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.
24.08.19 19:16
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
24.08.19 19:16
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...
24.08.19 18:01
Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?".
24.08.19 18:01
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
24.08.19 18:01
- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
24.08.19 18:01
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едреней фене.
24.08.19 16:53
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
24.08.19 16:53
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
24.08.19 16:53
- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
24.08.19 16:53
По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
24.08.19 16:53
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
24.08.19 16:53
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
24.08.19 16:24
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
24.08.19 15:26
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
24.08.19 14:19
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
24.08.19 14:19
Никита Михалков снял котенка с дерева, но все равно получилось долго и скучно.
24.08.19 14:19
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
24.08.19 13:18
- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! Ну, и что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?
24.08.19 12:12
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
24.08.19 12:11
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
24.08.19 12:11
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
24.08.19 12:11
- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!
- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
24.08.19 11:41
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
24.08.19 11:41
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?
24.08.19 11:41
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
24.08.19 11:41
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- Погоду. И это большое достижение.
- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
24.08.19 10:13
Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.
24.08.19 10:13
- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.
24.08.19 10:13
То, что вам нужно, придет к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.
24.08.19 10:13
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолет, что он летал на нем, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.
24.08.19 10:13
А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос "Что такое Солнце?" они отвечают, что это Путин.
24.08.19 10:13
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла водку!
24.08.19 10:08
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...
24.08.19 10:08
В полиции:
- Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...
- Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?
24.08.19 10:08
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
24.08.19 10:08
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
24.08.19 10:08
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
24.08.19 10:08
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
24.08.19 10:08
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
24.08.19 10:08
На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!
24.08.19 10:08
Специально не отписываюсь от некоторых девушек в Инстаграме, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@зда.
24.08.19 09:51
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
24.08.19 09:51
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
24.08.19 08:01
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.
24.08.19 08:01
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
24.08.19 08:01
Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
24.08.19 06:59
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?
24.08.19 06:59
- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
24.08.19 06:59
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...
24.08.19 06:36
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
24.08.19 06:09
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
24.08.19 05:44
- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!
24.08.19 04:19
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
24.08.19 03:11
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
24.08.19 02:26
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
24.08.19 02:04
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот - непонятно.
24.08.19 02:04
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.
24.08.19 01:44
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
24.08.19 01:44
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
24.08.19 01:44
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пид@расами!
24.08.19 01:44
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
24.08.19 01:44
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
24.08.19 01:44
А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?
24.08.19 00:57
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
24.08.19 00:57
Сбежавший из России в космос робот Федор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.
24.08.19 00:57
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
24.08.19 00:57
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...
24.08.19 00:57
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.
24.08.19 00:57
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
24.08.19 00:57
А я милую узнаю по пилотке...
24.08.19 00:57
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
24.08.19 00:57
- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!
24.08.19 00:57
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
24.08.19 00:57
Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.
24.08.19 00:59
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
24.08.19 00:59
- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
24.08.19 00:13
- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...
на главную анекдоты за 23 августа >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 20 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha