Анекдоты за 24.09.21

24.09.21 23:21
Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы. Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".
24.09.21 23:21
Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
24.09.21 22:53
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
24.09.21 22:53
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
24.09.21 22:26
Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.
24.09.21 21:23
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
24.09.21 19:51
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда, и что?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
24.09.21 19:33
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.
24.09.21 19:33
Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.
24.09.21 18:42
Власти подготовили новые меры поддержки населения: люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
24.09.21 17:18
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
24.09.21 15:46
- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовем вас убираться.
24.09.21 15:46
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...
24.09.21 15:46
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские ученые.
24.09.21 13:16
У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".
24.09.21 13:16
Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался - теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.
24.09.21 13:09
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.
24.09.21 13:09
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
24.09.21 13:09
Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придет на заседание Думы и взорвет к х@ям всю эту кодлу.
24.09.21 13:09
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.
24.09.21 13:09
- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
24.09.21 13:09
Как могла ООН, серьезная и солидная организация, разрешить выступать со своей трибуны гражданину с задолженностью по коммуналке?!
24.09.21 13:09
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
24.09.21 13:09
- Заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов.
- А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
- Джентльмены таких вопросов не задают!
24.09.21 13:09
- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
24.09.21 13:09
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
24.09.21 13:09
В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были.
24.09.21 13:09
После пересчета электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружили.
24.09.21 13:09
Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...
24.09.21 13:09
- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.
24.09.21 12:58
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слезной железы.
24.09.21 12:51
- Если кто-то сидел на троне двадцать лет, а потом его спустили мыть сортиры - это тоже социальный лифт.
- Это социальный слив.
24.09.21 12:51
Наварил сока в соковарке. Поставил на балкон остывать. Спохватился через месяц. А там фруктовое вино!
24.09.21 12:51
- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.
24.09.21 12:51
Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках лежал вибратор с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.
24.09.21 09:46
Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может он ее на тещу оформил?
24.09.21 09:46
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
24.09.21 09:46
У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
- Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
- Ну, три-четыре километра в час.
- Да ты бы лучше пешком ходил!
24.09.21 09:46
Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил.
- Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
24.09.21 09:21
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения ей попался уже пятый штопор.
24.09.21 09:09
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
24.09.21 08:14
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
24.09.21 08:14
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
24.09.21 08:15
Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать. Уже обрадовался, гад...
24.09.21 08:15
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
24.09.21 07:33
Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.
24.09.21 07:33
- У нас организован коворкинг.
- В каморкинге.
24.09.21 07:33
- Не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила.
- У Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка!
24.09.21 07:33
Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам.
24.09.21 06:33
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
24.09.21 05:36
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
24.09.21 05:07
Сейчас, говорят, все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать долго надо?
24.09.21 04:01
Ипполит - Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
24.09.21 03:49
Человек, начавший свою карьеру с дизайна унитазов и зубных щеток, навсегда останется в истории, ведь именно он спроектировал дизайн iPhone - самого доходного товара в истории. Теперь понятно почему вся продукция Apple выглядит как унитаз.
24.09.21 03:49
Утром обычно как бывает, смотришь на часы - 7:00, моргнул - 8:30.
24.09.21 03:47
Сынок говорит папе:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
- Так оставь их себе, сынок...
24.09.21 03:41
- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтобы в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...
24.09.21 02:21
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
24.09.21 02:23
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- Пять.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
24.09.21 02:13
Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.
24.09.21 02:13
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
24.09.21 02:13
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
24.09.21 02:13
Шеф-повар ресторана "Макдональдс".
24.09.21 01:17
Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
24.09.21 00:31
Светские львицы России делают себе татуировки. А депутаты? Массово от них избавляются.
24.09.21 00:31
Начальник сказал мне, что от меня несет перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.
24.09.21 00:31
- Всегда так делаю. Все становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
24.09.21 00:31
- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
анекдоты за 23 сентября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha