Анекдоты за 25.09.21

25.09.21 23:57
- Ты чего такая заведенная?
- Муж говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...
25.09.21 23:24
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.
25.09.21 23:24
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так я научился писать.
25.09.21 23:24
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
25.09.21 20:46
Соседка обращается к соседке:
- Одолжи скалку.
- Не могу, сама своего жду...
25.09.21 20:46
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
25.09.21 20:33
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.
25.09.21 20:19
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
25.09.21 20:11
Хочу быть тайным покупателем у проституток. Полчаса расспрашивать в мельчайших деталях об анальном фистинге, потом попросить показать грудь за 100 рублей, взять чек и уйти.
25.09.21 19:04
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода - и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
25.09.21 18:01
Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулем, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец еще и на бочок повернулся!
25.09.21 17:46
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
25.09.21 17:46
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
25.09.21 17:46
По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
25.09.21 17:09
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.
25.09.21 15:43
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
25.09.21 13:26
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
25.09.21 13:26
Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.
25.09.21 13:26
Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда ее уже нет...
25.09.21 13:20
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
25.09.21 13:08
Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
25.09.21 12:57
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!
- Да ты сам посмотри, у них же в команде - ни одного негра!
25.09.21 12:57
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
25.09.21 12:57
У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".
25.09.21 12:57
Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.
25.09.21 12:27
- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
25.09.21 12:27
Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.
25.09.21 12:27
После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.
25.09.21 12:27
- Да, выборы все-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...
25.09.21 12:27
В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.
25.09.21 12:27
Вы тоже видели эти плакаты: "Спасибо вам, лохи, за доверчивость"?
25.09.21 12:27
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
25.09.21 12:27
Красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
25.09.21 12:27
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
25.09.21 12:27
Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.
25.09.21 12:27
Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
25.09.21 12:27
Кот первый встал, его и тапки.
25.09.21 12:27
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
25.09.21 12:27
Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелигитимными.
25.09.21 12:27
Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.
25.09.21 12:27
Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.
25.09.21 11:44
"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
25.09.21 10:31
Увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика...
25.09.21 10:31
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
25.09.21 09:24
Как показали исследования русских ученых, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.
25.09.21 09:24
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
25.09.21 09:24
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
25.09.21 09:18
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
25.09.21 08:51
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
25.09.21 08:51
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
25.09.21 07:42
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
25.09.21 06:36
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.
25.09.21 06:28
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то! - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...
25.09.21 06:28
Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...
25.09.21 06:28
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
25.09.21 05:18
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
25.09.21 03:26
- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...
25.09.21 01:41
В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А что, таки нельзя?
25.09.21 01:41
И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
25.09.21 01:41
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
25.09.21 00:44
Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания. Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.
25.09.21 00:44
На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США...
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
25.09.21 00:34
- Привет! Ты где столько времени пропадала?
- В реале.
25.09.21 00:34
- У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет.
- Какой климат, такие и снегири.
25.09.21 00:34
У офтальмолога.
- Я какую букву показываю?
- А вы где?
25.09.21 00:34
Ягода ж такая есть - кринжовник называется.
25.09.21 00:34
В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.
25.09.21 00:34
Наука - уникальный инструмент, с равным успехом решающий и создающий проблемы.
25.09.21 00:34
Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.
25.09.21 00:34
- Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
- Обе. Одна уже не вставляет.
25.09.21 00:34
Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
25.09.21 00:34
Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе - другое дело! Отдыхаешь за деньги.
25.09.21 00:34
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
25.09.21 00:01
- Нет, банька точно способствует гармонизации супружеских отношений. Она мне шею намылила, я ее по попке отшлепал. Попарились, помирились, ну и помылись заодно...
25.09.21 00:01
- У нас полностью новые все инженеры, все новенькие, тупят на первых порах.
- А старые где?
- Многие остались.
анекдоты за 24 сентября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha