Анекдоты за 25.11.21

25.11.21 23:53
В русском языке любое слово, обозначающее что-то хорошее, можно использовать в значении "пьяный". Это все, что нужно знать о русском языке.
25.11.21 22:16
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
25.11.21 15:49
Декрет - тоже работа! Только начальник маленький.
25.11.21 15:49
Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!".
25.11.21 15:30
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
25.11.21 12:11
По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.
25.11.21 12:11
А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.
25.11.21 12:11
Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена.
25.11.21 12:11
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
25.11.21 12:11
Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.
25.11.21 12:11
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
25.11.21 12:11
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
25.11.21 12:11
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.
25.11.21 12:11
Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придется строить трубопровод для перекачки из Европы денег.
25.11.21 12:11
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.
25.11.21 12:11
- Батюшка, я согрешила...
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!
25.11.21 12:11
Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?
25.11.21 10:31
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
- Да видел, видел... Не заинтересован!
25.11.21 09:44
В двадцать женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ.
25.11.21 09:44
- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
25.11.21 08:46
Плати дважды и жадничай на здоровье.
25.11.21 08:46
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
25.11.21 08:46
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.
25.11.21 07:52
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.
25.11.21 06:42
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Значит, это все еще в списке твоих дел?
25.11.21 06:27
Моя голова, что хочу, то и думаю.
25.11.21 06:13
Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...
25.11.21 06:13
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к еб@ной матери в жопу!
25.11.21 05:22
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
25.11.21 04:53
Женская логика: "Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!".
25.11.21 04:53
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
25.11.21 04:53
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...
25.11.21 04:53
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
25.11.21 04:53
Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы, а то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
25.11.21 04:07
В Кемерово родился первый в России ребенок с врожденным QR-кодом.
25.11.21 04:07
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
25.11.21 04:07
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
25.11.21 04:07
Жена пишет мужу:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
25.11.21 02:39
Классификация артустановок по количеству стволов: одноорудийные, многоорудийные и со вращаяющимся числом стволов.
25.11.21 01:59
Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
25.11.21 01:26
- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это еще припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
25.11.21 01:08
- Почему ведьмы не носят трусов?
- Так на метле приятнее летать...
25.11.21 01:08
- На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра...
25.11.21 01:08
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!
25.11.21 01:08
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахрен?
25.11.21 01:08
- Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?
25.11.21 01:08
- Вообще-то я не ревнивый, но вчера я задумался, когда жена сказала мне, что пока я был на работе, заходил Миша из шиномонтажа и заделал специальной резиной дырку. А ведь у нас даже нет машины...
25.11.21 01:08
Вместе с запретом на упоминание национальности преступников, логично было бы ввести запрет и на упоминание национальности олигархов, депутатов и членов правительства, они ничуть не лучше...
25.11.21 01:08
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
25.11.21 01:08
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?
25.11.21 01:08
Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.
25.11.21 01:08
- Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиа-компании...
анекдоты за 24 ноября на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha