Анекдоты
26.03.20 22:42
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".
26.03.20 22:31
Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: "Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе".
26.03.20 21:27
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
26.03.20 21:27
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
26.03.20 21:27
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
26.03.20 21:27
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
26.03.20 21:13
В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.
26.03.20 21:08
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
26.03.20 20:22
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
26.03.20 19:59
С возрастом этих анимешных девочек все меньше хочется вы@бать и все больше - накормить.
26.03.20 19:59
- Куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Але гараж".
26.03.20 19:59
Линукс - это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.
26.03.20 19:24
- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
26.03.20 18:21
Подслушано в магазине:
- А вообще эта Аня такая сучка. Мы с ней даже подрались. Ну как подрались, она меня со второго этажа выкинула.
26.03.20 17:49
Сделала маску для лица из козьей простокваши, прилегла на 15 минут. Пришел парень, поцеловал в щечку. Таких матов я еще не слышала.
26.03.20 17:02
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не трогать".
26.03.20 17:02
Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...
26.03.20 17:02
- Ты же понимаешь, что под ТП я имел ввиду не то, что она из техподдержки?
26.03.20 17:02
Ну а я купила краску по металлу. Надо балкон немного подкрасить. Вот на нем, судя по развитию событий, мы и проведем майские праздники.
26.03.20 17:02
Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.
26.03.20 15:42
- Блин, работающий эпилятор издает такой звук, будто я стригу лужайку.
26.03.20 15:42
В Беларуси надо аккуратнее с картофелем и драниками. Они же едят концентрированную картошку с повышенной картошковостью, неподготовленный человек просто выхватит передозировку.
26.03.20 14:27
- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.
26.03.20 14:27
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
26.03.20 14:27
Мне нравятся фотографии "до и после". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...
26.03.20 14:29
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
26.03.20 10:29
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
26.03.20 10:29
Володин - это не фамилия, а принадлежность.
26.03.20 10:29
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
26.03.20 10:29
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
26.03.20 10:29
Из экстренного обращения Путина к россиянам: "Помогите! Хулиганы обнуления лишают!".
26.03.20 10:29
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
26.03.20 10:29
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
26.03.20 10:29
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
26.03.20 10:29
Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!
26.03.20 10:29
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.
26.03.20 10:29
Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
26.03.20 10:29
- Видел обращение Путина?
- В кого?!
26.03.20 10:29
Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.
26.03.20 10:29
Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.
26.03.20 10:29
Путин обратился к коронавирусу с просьбой не заражать россиян.
26.03.20 10:29
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
26.03.20 10:29
Где бы мы не находились - лишь бы не растерялись...
26.03.20 10:29
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
26.03.20 10:29
Карантин - это заговор интровертов.
26.03.20 10:29
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
26.03.20 10:29
Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?
26.03.20 10:29
Ну вот и объявили День дурака выходным днем.
26.03.20 10:29
Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.
26.03.20 10:29
На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
26.03.20 10:18
- Я, может, носитель уникальной культуры!
- Это тебе венеролог сказал?
26.03.20 09:16
Простудился, текут сопли, иногда бывает заложен нос. Когда начинаю кушать - дышать становится лучше. Походу это вирус ожирения.
26.03.20 09:16
Перестаньте говорить котам, что они приемные.
26.03.20 09:16
Если заказываете товар в интернет-магазине и хотите, чтобы он поскорее приехал в пункт выдачи, ни в коем случае не производите оплату онлайн.
26.03.20 09:16
В интернете человек человеку тролль.
26.03.20 09:00
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
26.03.20 09:00
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.
26.03.20 09:01
Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
26.03.20 09:01
Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.
26.03.20 07:58
- О чем думает жена профессора в постели слесаря?
- Ум хорошо, но член лучше!
26.03.20 07:58
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
26.03.20 07:58
Вертится как муж от сковородки...
26.03.20 07:58
Назовите хотя бы одну страну, кроме России, которая в качестве меры борьбы с эпидемией ввела новые налоги. Коронавирус, конечно, охренеет от такой меры борьбы с собой.
26.03.20 07:58
Еще пару лет процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть две почки.
26.03.20 07:58
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников...
26.03.20 07:58
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
26.03.20 07:58
Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.
26.03.20 07:58
Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.
26.03.20 07:58
Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.
26.03.20 07:58
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?
26.03.20 07:58
- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.
26.03.20 07:58
МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.
26.03.20 07:58
Путин для встречи с вирусом облачился в костюм спецзащиты американского производства. Это все, что нужно знать об импортозамещении.
26.03.20 07:58
В сыр по любви не верят только крысы.
26.03.20 07:42
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.
26.03.20 07:42
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
26.03.20 07:42
Молодежная примета: пьяные предки - к деньгам.
26.03.20 06:50
- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.
- Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.
26.03.20 06:07
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
26.03.20 04:33
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
26.03.20 02:51
Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.
26.03.20 02:51
А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...
26.03.20 02:51
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
26.03.20 02:51
Всем кто доживет до мая, на акцию бессмертный полк можете приходить без портретов. Вы теперь и есть бессмертный полк.
26.03.20 02:51
Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже...
26.03.20 02:51
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
26.03.20 02:51
РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.
26.03.20 01:29
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
26.03.20 01:29
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!
26.03.20 01:29
- Что такое 90 - 60 - 90?
- Езда по городу мимо гаишника.
26.03.20 01:24
- Девушка, Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
26.03.20 01:24
- Мы хотим сообщить Вам приятную новость. Ваши анализы на коронавирус отрицательные.
- А зачем Вам тогда огнеметы?
на главную анекдоты за 25 марта >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 71 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha