Анекдоты
28.03.20 22:29
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что, разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
28.03.20 20:17
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
28.03.20 19:29
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
28.03.20 18:03
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
28.03.20 18:03
Высокомерие - это когда собственная убогость выдается за превосходство.
28.03.20 17:36
- Абсолютно все люди улучшают генофонд. Одни своим рождением, другие - своей смертью.
28.03.20 17:24
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
28.03.20 17:24
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
28.03.20 17:24
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
28.03.20 17:06
- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!
28.03.20 16:24
В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
- Я заработал, я купил, я про@бал - отстань.
28.03.20 15:07
- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
28.03.20 15:07
Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...
28.03.20 15:09
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
28.03.20 12:52
Рекламное. Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...
28.03.20 12:52
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
28.03.20 12:29
- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
28.03.20 12:29
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
28.03.20 12:28
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
28.03.20 10:24
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
28.03.20 10:24
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
28.03.20 10:22
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
28.03.20 10:22
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.
28.03.20 10:22
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
28.03.20 10:22
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.
28.03.20 10:22
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
28.03.20 10:22
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
28.03.20 10:22
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
28.03.20 10:22
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
28.03.20 10:06
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
28.03.20 09:04
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
28.03.20 08:32
- На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
28.03.20 08:32
- После общения с некоторыми клиентами осознаешь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.
28.03.20 08:24
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".
28.03.20 08:24
Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
28.03.20 08:24
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
28.03.20 08:24
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
28.03.20 08:24
Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован...
28.03.20 08:24
Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.
28.03.20 08:24
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
28.03.20 08:24
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
28.03.20 08:24
- Соня, шо ты орешь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
28.03.20 08:24
- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!
28.03.20 08:24
Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.
28.03.20 08:24
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
28.03.20 06:59
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
- Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?
28.03.20 06:59
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
28.03.20 06:12
Каждый раз выходя из критической ситуации без единой царапины понимаешь, что кто-то там присматривает за тобой.
28.03.20 04:16
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
28.03.20 04:16
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?
28.03.20 04:16
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".
28.03.20 04:08
На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.
28.03.20 04:08
- Сало - очень тяжелая пища.
- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
28.03.20 03:17
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "х@р безрукий".
28.03.20 03:01
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
28.03.20 02:52
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!
28.03.20 02:31
- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
28.03.20 01:57
Федеральная антимонопольная служба выявила картельный сговор на рынке гречневой крупы. Это что же выходит, Россия находится на пороге создания гречневой мафии?
28.03.20 01:57
- Давайте, я вам недельку отдыха за счет хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идет.
28.03.20 01:57
Первое правило самоизоляции - разбейте нафиг весы!
28.03.20 01:57
Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...
28.03.20 01:57
Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.
28.03.20 01:57
Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации. Какие удержания и штрафы мне за это положены?
28.03.20 01:57
Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.
28.03.20 01:57
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счет с 30 марта по 5 апреля?
на главную анекдоты за 27 марта >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha