Анекдоты за 31.07.20

31.07.20 23:38
При испытаниях российской вакцины от COVID-19 скончался манекен.
31.07.20 23:38
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!
31.07.20 23:38
- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка.
31.07.20 23:38
Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!
31.07.20 23:38
Уж отпуск близится, а Турции все нет.
31.07.20 22:28
У меня есть шутка про домашнее насилие, но она какая-то избитая.
31.07.20 22:28
Для антисемита-оптимиста наполовину еврей всегда полностью еврей.
31.07.20 22:28
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
31.07.20 21:46
Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!
31.07.20 21:46
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А что это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.
31.07.20 20:46
А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку.
31.07.20 20:12
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: "Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить".
31.07.20 19:21
Пудель Укупника думает, что живет с подругой.
31.07.20 17:27
Хозяин квартиры говорит уходящему гостю:
- Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
31.07.20 17:27
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
31.07.20 16:07
У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.
31.07.20 16:07
Бьет, значит любит. Любит насилие.
31.07.20 14:56
Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?
31.07.20 14:56
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
31.07.20 13:17
В библиотеке.
- Где я могу найти книгу о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной!
- Да, их никто не возвращает...
31.07.20 10:06
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
31.07.20 10:06
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.
31.07.20 10:06
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...
31.07.20 10:06
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
31.07.20 10:06
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
31.07.20 10:06
Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди...
31.07.20 10:06
Раньше жизнь была цветная, а кино - черно-белое, а сегодня жизнь - черно-белая, а кино - цветное.
31.07.20 10:06
Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.
31.07.20 10:06
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
31.07.20 10:06
Хватит орать - вперед Россия, вперед россияне. В этом впереди и так уже народу до жопы...
31.07.20 10:06
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
31.07.20 10:06
Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.
31.07.20 10:06
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
31.07.20 10:06
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому, когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску...
31.07.20 10:06
- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.
31.07.20 09:19
- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства?
- Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
31.07.20 09:19
Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.
31.07.20 08:58
Путин идет к Хабаровску через Ивантеевку.
31.07.20 08:58
Когда девушки фотографируются с мобильником перед зеркалом, они реально не соображают, что запасное колесо к моей машине стоит в десять раз дороже.
31.07.20 08:58
Во время карантина побеждает сидевший.
31.07.20 08:58
Вместо того, чтобы покупать своим детям все то, чего у вас не было - лучше учите их тому, чего вы не знали. Вещи изнашиваются, а знания остаются.
31.07.20 08:58
Миша еврей не по папе и не по маме. Миша еврей по ситуации.
31.07.20 08:58
Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остается последняя ссылка.
31.07.20 07:59
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
31.07.20 07:59
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
31.07.20 06:28
Если ты не будешь за собой следить, то через пять лет тебе придется платить за секс минимум батарейками!
31.07.20 06:03
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
31.07.20 04:12
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы, от бесконечных попоек кожа становится такой дряблой...
31.07.20 04:12
Все виды отделочных работ. Обращаться в полицию.
31.07.20 04:12
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось...
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
31.07.20 03:44
Кот, совершенствуясь, становится круглым.
31.07.20 02:34
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
31.07.20 01:16
Члены ЧВК Вагнера, арестованные в Минске, оказались сторонниками Навального.
31.07.20 01:09
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
31.07.20 00:58
Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь клавиатура.
31.07.20 00:58
Живешь - значит существуешь. Но существуешь - это еще не значит, что живешь!
31.07.20 00:58
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
31.07.20 00:54
- По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает - на свидание пришел в дорогой маске.
на главную анекдоты за 30 июля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha