Анекдоты про дедушек

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...

В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
- А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно, обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа - владелец водочного концерна, а мама - пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья.
- Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
- Инфляция, внучек, инфляция...

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

- У меня бабка по отцовской линии - болгарка...
- Хм, что, дедушку пилила?

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти...

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
- Кто вы такой?
- Дедушка Ленин!
- Вы что, сумасшедший?
- Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.

- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо Wildberries?
- Тетка из Москвы!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х#й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки, ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на...

Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским". Все верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки.
- Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
- Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

Где-то в Беларуси.
- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!