Анекдоты про дедушек

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках? А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел нах#й...

Спасибо тебе, дедушка, за денюшку! А почему ты нам в этот раз мультики не показал?

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку. Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А еще почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А еще...
- Да потому что в твоем роду все мужчины - садисты!

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил - пенсию должны были принести.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.

85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу".

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Один дедушка все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий.

Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я тоже сказал ему, что его поколение очень зависимо от технологий и для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.

Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...