Анекдоты про деньги

вчера 04:10
А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
04.10.22 11:33
- Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!
03.10.22 05:46
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
30.09.22 20:08
Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.
29.09.22 13:21
- Какая Ваша любимая печатная продукция?
- Деньги.
29.09.22 06:26
- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...
25.09.22 16:19
- Все-таки животные значительно выше людей в своем умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
25.09.22 09:43
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
21.09.22 22:17
Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
21.09.22 21:49
При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые за деньгами!
20.09.22 12:01
В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?
20.09.22 02:27
- Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.
18.09.22 12:04
Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
17.09.22 12:13
Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.
15.09.22 21:28
Бесит, когда деньги не могут заработать себя сами.
14.09.22 19:03
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата - это продать его.
14.09.22 06:30
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
13.09.22 11:58
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
13.09.22 04:41
Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!
12.09.22 00:34
Ты - это не твои деньги, крутая тачка и толпы поклонников. Ты - местоимение.
11.09.22 13:18
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
10.09.22 21:02
- Мы с женой - полные противоположности: она раздает деньги бездомным, а я - проституткам.
10.09.22 20:29
Знакомый - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
09.09.22 13:16
Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счет.
08.09.22 12:21
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
07.09.22 06:40
- Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
- И что, завел ее себе?
- Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.
07.09.22 01:24
- Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...
04.09.22 13:26
Покупка вентилятора, на мой взгляд - это просто деньги на ветер.
04.09.22 08:09
- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
02.09.22 11:52
- Пятеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234572далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru