Анекдоты про деньги

вчера 15:37
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
вчера 00:14
- Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!
19.05.24 22:08
Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.
16.05.24 23:56
Не все можно купить за деньги. Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать.
13.05.24 00:41
Маленьким деньгам редко удается подрасти.
11.05.24 12:28
- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
07.05.24 08:38
Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.
06.05.24 12:27
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.
06.05.24 12:27
- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.
06.05.24 08:43
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть?!
05.05.24 17:58
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
30.04.24 00:39
Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 килограмм.
27.04.24 10:06
- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.
21.04.24 14:48
Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?
19.04.24 01:26
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!
19.04.24 01:26
- Твой ухажер ужасно скучный.
- Зато его деньги - веселые.
17.04.24 00:08
На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.
17.04.24 00:07
- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
12.04.24 11:13
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.
10.04.24 00:11
Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.
05.04.24 12:04
Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.
03.04.24 00:32
От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца - неспособность их зарабатывать.
03.04.24 00:08
Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.
02.04.24 11:01
- Анжела, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...
30.03.24 12:47
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
26.03.24 23:38
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
26.03.24 12:34
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
23.03.24 00:52
Чтобы деньги швырять ума можно и не занимать, а вот, чтобы их заработать-лучше свои мозги раскинуть.
23.03.24 00:12
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
20.03.24 14:08
Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234581далее
У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru