Анекдоты про деньги

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

- Твой ухажер ужасно скучный.
- Зато его деньги - веселые.

Лучше оставлять деньги в банке, чем в полбанке...

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца - неспособность их зарабатывать.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

- Анжела, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

Чтобы деньги швырять ума можно и не занимать, а вот, чтобы их заработать-лучше свои мозги раскинуть.

- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведете мне деньги и не предоставите вертолет!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги, чтобы вернуть себе здоровье.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продается в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?