Анекдоты про деньги

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!

Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.

- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты придурок? Тебе 63 года.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

- О, ты сменила ник?
- Захотелось новенького в жизни. Есть два пути - цвет волос и ник.
- Цвет волос ты чаще меняешь.
- Вчера были деньги только на ник.

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют ученым, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне...

Собака не человек, за деньги тр#хаться не будет.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?

- Финансовая грамотность? Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.