Анекдоты про деньги

05.06.22 13:23
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
04.06.22 14:03
Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги.
04.06.22 11:33
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги.
03.06.22 12:02
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
03.06.22 10:57
Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?
03.06.22 05:57
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в банке.
03.06.22 04:23
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
27.05.22 03:21
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.
26.05.22 13:37
Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
26.05.22 07:58
Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.
26.05.22 06:03
Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.
24.05.22 17:48
Если бы мне платили за хмурое лицо, я бы уже купался в деньгах.
24.05.22 10:53
Пока ты учился, твои однокурсники бухали. И теперь Санек выпивает литр пива за 15 секунд, а ты только деньги зарабатывать умеешь, зануда.
23.05.22 08:17
Все деньги принадлежат Центробанку, даже если они лежат у тебя в шкафу.
22.05.22 19:43
Этот неловкий момент, когда деньги заканчиваются быстрее праздников...
21.05.22 10:19
Шесть соток - это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.
18.05.22 16:19
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
18.05.22 13:51
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами".
17.05.22 19:45
Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.
16.05.22 18:26
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.
14.05.22 02:03
Глупо тратить деньги с умом. И деньги потратишь, и ума лишишься.
13.05.22 23:16
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
12.05.22 11:38
Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
12.05.22 00:29
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
10.05.22 12:18
- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...
10.05.22 06:01
Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?
09.05.22 23:16
Если деньги не радуют, значит они не твои.
09.05.22 05:40
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
09.05.22 01:34
- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
08.05.22 12:43
Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234571далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru