Анекдоты про деньги

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Все раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней...

Программист - это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.

"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива.

Женщины как деньги, чтобы о них не думать, нужно их иметь.

- На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- "Пожалуйста" сам передавай, деньги давай.

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги.

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.

В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

- Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
- Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

Ржевский выходит от дамы.
- А деньги?
- Гусары денег не берут!

- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае патроны.

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То, что ты зарабатываешь - это не деньги.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей? Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам легкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь - пойдешь на работу, а не захочешь - закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно.

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать...