Анекдоты про деньги

- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно.

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр. Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

Тратить деньги на образование все равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Фотография супруги в моем бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на ее месте могли быть деньги.

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны? Я тоже не заметил...

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

Мне нравится оставаться дома целый день. И не потому, что я отдыхаю, а потому, что мои деньги остаются в сохранности.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

- Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Когда власти говорят: "Мы найдем деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

- Холмс, а почему люди живут так плохо?
- Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мертвым. Не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами и другим подобным, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всем этом кинодерьме?
- Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает...