Анекдоты про деньги

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше. А то чукча смотреть не успевает!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

- Куда лучше вкладывать деньги?
- Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!

- Мам, у тебя есть сигарета?
- Ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?!
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была бы страна красавиц!

- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесет деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придет!
- Еще как придет! Я ему в коробку положил два правых ботинка!

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете?
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.