Анекдоты про деньги

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

- Женщина любит ушами.
- Как можно ушами любить деньги?!

Проститутки берут деньги за то, что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!

Идет еврей по улице, нашел кошелек с деньгами, пересчитал, нехватает!?

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр#халась, то не сама.

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нем не дописаны два слова: "для меня".

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься - причина в деньгах!

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

Наша Родина такая: власти - деньги, народу - патриотизм.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.
Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

СПАМ - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?

Если хочешь узнать человека - дай ему деньги, власть и славу. Если хочешь узнать окружение этого человека - отними у него деньги, власть и славу.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.