Анекдоты про депутатов

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

Если депутатам платить минимальную заработную плату - через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире.

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

Здорово было бы депутатов заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку...

Впервые за 28 лет депутатам придется жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.

Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется попавших под санкции депутатов?

Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.

Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

После того, как у депутата Лещенко оторвали в Раде рукав, все с интересом следят, у какой женщины он одолжит деньги на новый пиджак.

Предлагаю из депутатов ГД сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды.

Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.

В раю закрыли депутатский зал в связи с отсутствием клиентов.

У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.

Госдума на экстренном заседании сразу в трех чтениях приняла законопроект, запрещающий отрезать головы депутатам Госдумы и членам их семей.

Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов - вопиющая дискриминация!

Не понимаю - депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен...

- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, еще найдет себе честную работу.

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

Российские ученые изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Еще одна льгота депутата госдумы: можно не отдавать карточный долг.

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

По статистике, каждый седьмой депутат госдумы - такой же долбо#б, как и предыдущие шесть.