Анекдоты про детей

- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.

Жена:
- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
- Ребенком об стенку?!

Китай отказывается от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Почувствовал себя дураком, когда ребенок спросил:
- Папа, а почему ты не захотел стать богатым?

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- А все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Пропустите женщину с беременным ребенком!

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребенок у них - аватарка.

Говорят на Рублевке счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

- У меня ощущение, что я понял как азиаты называют своих детей! Они толкают их с лестницы и смотрят, какой звук издает ребенок...

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.

- Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребенка.

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем также.

Если на пляже в Китае потеряли ребенка - они не ищут, а рожают нового.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тс... Не так громко. Зато коляска лучше.

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребенком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стеклах. Я поднимаю глаза и слышу: "Это папа, когда уехал". А на стекле рожица человека и два рога.

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.

Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

В семейном кругу у ребенка должен быть свой угол.