Анекдоты про детей

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

На днюхер ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

Моя жена сказала, что я эмоционально незрелый и веду себя как ребенок. Поэтому я выгнал ее из моей офигенной картонной крепости.

Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.

Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...

Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребенок.

Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по барабану?!

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это я просто пиво люблю...

Подсчитав с мужем, поняли, что дешевле будет ребенка на 3 месяца отправить в Таиланд, чем покупать ему зимнюю куртку и брюки.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

У ребенка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты - в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

Мужа избила супруга за то, что ребенок похож на подругу.

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребенком!" - потому что сын на самом деле не от него.

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
- Ты ничего не помнишь? В роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала - он обкакался, иди поменяй. Так я пошел, положил того обратно и взял чистого.

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

Дожили до того, что когда ребенок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.