Анекдоты про детей

вчера 19:51
Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребенком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стеклах. Я поднимаю глаза и слышу: "Это папа, когда уехал". А на стекле рожица человека и два рога.
15.05.24 12:03
Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
12.05.24 12:23
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
06.05.24 12:27
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
06.05.24 04:52
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
01.05.24 00:54
Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.
29.04.24 11:47
В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать еще в утробе.
15.04.24 07:14
Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
13.04.24 16:19
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
03.04.24 23:57
Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?
25.03.24 00:01
- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.
21.03.24 12:29
Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
10.03.24 09:19
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!
28.02.24 12:19
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?
28.02.24 00:56
Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?
22.02.24 22:12
В семейном кругу у ребенка должен быть свой угол.
21.02.24 12:01
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
14.02.24 07:51
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
30.01.24 12:43
Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.
25.01.24 13:54
Материнское правило №1. Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
19.01.24 17:41
Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль планшета.
14.01.24 18:12
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
09.01.24 00:17
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
01.01.24 13:02
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
31.12.23 00:02
- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.
28.12.23 09:14
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!
14.12.23 12:43
- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила...
02.12.23 17:51
А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребенка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
29.11.23 10:17
- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!".
22.11.23 08:43
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234538далее
Отучить ругаться матом - не сложно. Проблема - перестать думать матом.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru