Анекдоты про детей

25.03.24 00:01
- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.
21.03.24 12:29
Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
10.03.24 09:19
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!
28.02.24 12:19
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?
28.02.24 00:56
Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?
22.02.24 22:12
В семейном кругу у ребенка должен быть свой угол.
21.02.24 12:01
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
14.02.24 07:51
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
30.01.24 12:43
Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.
25.01.24 13:54
Материнское правило №1. Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
19.01.24 17:41
Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль планшета.
14.01.24 18:12
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
09.01.24 00:17
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
01.01.24 13:02
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
31.12.23 00:02
- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.
28.12.23 09:14
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!
14.12.23 12:43
- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила...
02.12.23 17:51
А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребенка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
29.11.23 10:17
- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!".
22.11.23 08:43
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
09.11.23 03:20
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...
04.11.23 05:52
- Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь!
01.11.23 02:19
Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.
31.10.23 14:57
А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!".
31.10.23 04:42
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
28.10.23 00:06
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребенок будет воспитан сумасшедшей матерью.
25.10.23 12:18
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
19.10.23 00:30
Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
19.10.23 00:30
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
14.10.23 11:35
Звонок на мобильник.
- Алло.
- Ваш ребенок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234538далее
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru