Анекдоты про детей

22.02.24 22:12
В семейном кругу у ребенка должен быть свой угол.
21.02.24 12:01
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
14.02.24 07:51
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
30.01.24 12:43
Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.
25.01.24 13:54
Материнское правило №1. Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
19.01.24 17:41
Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль планшета.
14.01.24 18:12
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
09.01.24 00:17
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
01.01.24 13:02
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
31.12.23 00:02
- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.
28.12.23 09:14
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!
14.12.23 12:43
- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила...
02.12.23 17:51
А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребенка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
29.11.23 10:17
- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!".
22.11.23 08:43
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
09.11.23 03:20
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...
04.11.23 05:52
- Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь!
01.11.23 02:19
Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.
31.10.23 14:57
А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!".
31.10.23 04:42
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
28.10.23 00:06
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребенок будет воспитан сумасшедшей матерью.
25.10.23 12:18
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
19.10.23 00:30
Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
19.10.23 00:30
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
14.10.23 11:35
Звонок на мобильник.
- Алло.
- Ваш ребенок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
10.10.23 21:34
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
30.09.23 00:02
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
29.09.23 09:54
Пара поженилась. До свадьбы у них уже было по ребенку от прошлых браков. Со временем забабахали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
28.09.23 00:20
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!
19.09.23 16:08
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
- Пап, а давай в луже попрыгаем.
- Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234537далее
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru