Анекдоты про детей

14.09.23 13:58
Алине Кабаевой ребенка принес лично Путин.
13.09.23 18:01
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?
- Тихо, ребенка разбудишь.
- Какого ребенка?!
06.09.23 12:47
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
05.09.23 04:01
Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребенок от такой жизни в первый же год поседел.
17.08.23 02:07
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Я все равно предпочитаю использовать мочалку.
02.08.23 02:39
Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
31.07.23 19:51
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает ваш номер телефона - просто поставьте свой номер на пароль компьютера.
28.07.23 12:28
Если растить ребенка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
15.07.23 19:19
- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...
14.07.23 00:19
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раза...
04.07.23 03:09
Ксения Собчак будет кормить своего ребенка кумысом.
02.07.23 17:36
- Поручик Ржевский, Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
02.07.23 00:19
- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.
28.06.23 08:53
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
26.06.23 02:03
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
24.06.23 00:48
Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.
02.06.23 00:32
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.
27.05.23 23:56
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.
25.05.23 23:43
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
21.05.23 12:13
- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
06.05.23 10:48
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
01.05.23 08:21
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
24.04.23 00:33
На днюхер ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.
17.04.23 12:28
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
16.04.23 12:39
- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?
14.04.23 19:18
Моя жена сказала, что я эмоционально незрелый и веду себя как ребенок. Поэтому я выгнал ее из моей офигенной картонной крепости.
14.04.23 18:49
Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.
12.04.23 16:24
Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...
11.04.23 00:32
Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребенок.
05.04.23 12:09
Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234537далее
Украина все же попала в НАТО, но есть нюанс.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru