Анекдоты про детей

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.

Плохую тетю, как и ребенка, тоже надо бить по попе, только животом.

Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удаленно иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребенка, она выдает:
- Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребенка.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 460 тысяч от государства и люлей от мамы.

Получать детскую травму из-за звуков родительского секса это эгоизм. Любящий ребенок за близких порадуется и на утро скажет бате красава.

Все же прав был тот человек, который сказал - "Научите вашего ребенка фотографии, и у него никогда не будет денег на наркотики".

Услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае...

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

Он взял ее с ребенком, а оставил с тремя.

Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.

Прикиньте, 5 месяцев вынашивать ребенка, чтобы он потом стал фанатом Моргенштерна?!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтобы всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Недавно на улице 10-летний ребенок с друзьями спросил, не найдется ли у меня жижи для вейпа. Что стало с современными детьми? Куда делись простые и традиционные пакет и клей?

Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребенок.

Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

Идет мужик по лесу, видит - на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно обалдев:
- Ребенок, ты чего делаешь?!
- Шок шошу.

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
- А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

- Хочешь почувствовать себя сапером? Надень памперс на спящего ребенка!

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка... Гордость распирает!

Обсуждаем с 5-летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофер.
- Кто шьет одежду?
- Шьюха! - уверенно ответил ребенок.