Анекдоты про детей

03.09.22 21:57
Представь что ты проснешься опять маленьким ребенком, а вся твоя жизнь была просто сном.
29.08.22 09:47
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
24.08.22 12:42
- Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит...
22.08.22 04:37
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
21.08.22 05:03
В Испании при рождении ребенка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио!
20.08.22 11:54
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.
20.08.22 05:08
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
19.08.22 22:51
Мы только что целый час прождали нашего педиатра. Как только он вошел, мой ребенок взял его руку и показал на его часы, произнеся: "Это часы". Никогда не видела ничего более пассивно-агрессивного.
19.08.22 11:17
Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...
15.08.22 15:18
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
13.08.22 06:17
Влюбленный человек - это сумасшедший ребенок, у которого в любую секунду могут отобрать любимую игрушку.
13.08.22 03:11
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
09.08.22 09:12
Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:
- Нет, ну вы вообще паранормальные?!
06.08.22 23:23
Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама.
05.08.22 00:58
- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.
03.08.22 15:59
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
31.07.22 19:36
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.
20.07.22 00:03
В Ухрюпинске за второго ребенка дают горячую воду.
14.07.22 02:53
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
12.07.22 16:37
Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
06.07.22 21:19
- Получил в рыло от старшего брата за то, что поцеловал его маленького ребенка в лобик. Наверное, надо было дождаться, пока ребенок родится...
05.07.22 19:23
Родить ребенка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.
28.06.22 19:32
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
24.06.22 10:19
- Не давай ребенку скрепки, а то он их проглотит.
- Ничего страшного, у меня их полно.
20.06.22 07:11
Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.
19.06.22 12:38
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.
14.06.22 18:38
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
14.06.22 13:41
Мой характер - это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова.
11.06.22 19:47
Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.
10.06.22 05:11
Появление ребенка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234535далее
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru