Анекдоты про детей

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
Новопассит! И отъ#битесь от ребенка!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
- Как куда? Обратно в штаны.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

- И еще немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

- Дорогой, забери из садика ребенка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
- Это же не наш ребенок!
- Да какая разница? Все равно утром назад вести.

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х#й его знает.

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

Утром муж говорит жене:
- Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел.
- Да нет, это новые памперсы которые дышут.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребенком!
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.