Анекдоты про детей

05.04.22 05:14
Аист, который несет ребенка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребенку в глаза.
01.04.22 13:59
Если языковой барьер не позволяет ребенку хорошо учиться в школе, он проведет всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!
28.03.22 13:17
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.
23.03.22 02:29
Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.
22.03.22 09:37
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".
19.03.22 01:38
К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.
14.03.22 23:59
Согодня ребенок удивил.
- Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.
06.03.22 09:01
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
21.02.22 19:52
- Папа, а куда девается аист, когда приносит ребенка?
- Куда-куда?! Обратно - в штаны.
17.02.22 15:44
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
16.02.22 12:39
Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
15.02.22 00:06
Требуется помощь. Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
10.02.22 06:26
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
09.02.22 00:26
- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.
06.02.22 09:33
Проект-менеджер - это человек, который думает, что 9 женщин могут родить ребенка за месяц.
04.02.22 19:32
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
04.02.22 14:08
В детстве как-то не задумываешься, что Каспер - это дух мертвого ребенка.
03.02.22 21:38
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
28.01.22 08:33
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
27.01.22 09:38
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
25.01.22 12:14
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, бл#дь, по грядкам?
25.01.22 10:17
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
19.01.22 02:32
Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца Физрук.
16.01.22 00:11
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребенка из группы и уходите!
12.01.22 05:23
Я снова жду ребенка! Только теперь уже из ночного клуба...
12.01.22 00:39
Лайфхак:
- Назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я:
- Ты что, все еще злишься на нас, Лайфхак?
09.01.22 19:39
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
04.01.22 21:11
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
02.01.22 20:13
Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?
02.01.22 02:14
Женщины, пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456735далее
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru