Анекдоты про детей

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра.

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Самое сложное в воспитании ребенка вовремя разрешить ему пить и курить взамен увлечения русским рэпом.

Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет - сам придет.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Если у вас есть знакомый ребенок, который не выговаривает букву "р", обязательно научите его фразе: "Сейчас дам в ребро".

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:
- Киса, киса!

Аист, который несет ребенка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребенку в глаза.

Если языковой барьер не позволяет ребенку хорошо учиться в школе, он проведет всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

Согодня ребенок удивил.
- Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

- Папа, а куда девается аист, когда приносит ребенка?
- Куда-куда?! Обратно - в штаны.

- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

Требуется помощь. Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
- Когда он трудоустроен и живет отдельно.

Проект-менеджер - это человек, который думает, что 9 женщин могут родить ребенка за месяц.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер - это дух мертвого ребенка.